Дневник Ленки Бульдозера

Моя подруга как-то позвонила мне из салона красоты. Ее там намазали с ног до головы лечебной глиной. Спрашивала, не хочу ли я этой пытки. Я вежливо отказалась. Не пользуюсь косметикой. Она воскликнула – «Кааак? И кремом не пользуешься?» Именно.
Когда-то давно на полочке в ванной у меня стояло немыслимое количество баночек, тюбиков, разнообразная косметика. Для лица, рук, ног. Это для увлажнения, это маска для лица… Все это стоило огромных денег. Моя мама всегда говорила: «Для того, чтобы быть красивой достаточно куска мыла и расчески». Я ее сейчас очень хорошо понимаю. На моей полочке теперь только шампунь+бальзам и молочко для снятия макияжа. В сумочке тушь и блеск для губ. Всё.
Как-то мне привезли эту самую лечебную грязь из Израиля. Ничего особенного не почувствовала. А чтобы добиться реальных изменений, нужно пользоваться средствами в комплексе и желательно одной марки. Каждый день, утром и вечером. И мы как-то забываем, что например, пользуясь кремом, организм привыкает и уже без него свой коллаген отказывается вырабатываться.
Вот и сейчас, умылась водой из-под крана. Лицо свежее, чистое. Кстати, вспомнился рецепт красоты. Утром нужно попеременно умываться горячей и холодной водой.
Пы.сы. моя мама не знает, что такое тушь. И выглядит прекрасно, гораздо моложе своих лет.

@16:38 | Комментарии (2)

«Умная девушка целует, но не любит, слушает, но не верит и уходит до того, как ее оставили». (Мэрилин Монро)

Плохо помню тот момент, когда впервые купила билет на поезд. Ехать предстояло далеко. На моей книжной полке было много энциклопедических словарей, книги по высшей математике, электронике. Все это досталось мне «в наследство» от папы, который очень любит книги, особенно такие. Я достала огромную книженцию. «Большой географический словарь». Я нашла в нем карту России. Нет, там конечно, было написано СССР. По сути всё осталось на своих местах. Те же города, реки... Даже на такой небольшой карте размером с два листа мой путь выглядел внушительно. Родители на удивление спокойно восприняли моё желание отправиться к моей подруге в другой город. Особенно их порадовало то, что я, наконец-то получу паспорт. Этого документа у меня не было достаточно долго. Три года я отчаянно сопротивлялась. Первые два года регулярно приходили какие-то бумажки, зазывающие прийти в паспортный стол. На третий год обо мне как-то забыли. Билет на поезд было невозможно купить без сего документа и я, уже не так сопротивляясь, получила его. Несколько лет я упорно просила называть меня другим именем. Это влияние пресловутого переходного возраста. У всех он ознаменуется чем-то своим. У меня – сумасшедшее увлечение музыкой и смена имени. Ленкой меня назвал папа. Конечно, не Ленкой, а Еленой. Но это сути не меняет. Ему было особенно горько, что я со спокойным сердцем начала собирать нужные бумаги. И вот когда уже всё было готово – я передумала. Может, переходный возраст закончился, а может, просто мозги встали на место.
Я была спокойна, ехать нужно было с пересадкой в Москве, там меня обещал встретить друг. Он был намного старше меня, кажется лет на 10. Но выглядел, пожалуй, младше. Билет до места назначения я купила сразу же. Он был последний. Значит, я правильно делаю. Потому как – если в этой жизни есть препятствия, не нужно испытывать судьбу и идти напролом. Приехав в южный городок, ощутила какую-то тоску. Было ощущение, что город вырос в степи. Так мало деревьев и почти полное отсутствие травы. Но огромное количество сумасшедших торговых центров и супермаркетов. Это был другой мир. И мне он не понравился. Через пару дней пришло печальное известие, скончалась любимая тетя моей подруги. И они всей семьей должны были ехать на похороны. Мне ничего не оставалось, как собираться обратно. Но вот чего мне меньше всего хотелось – так это домой. Приехав в Москву, было желание рвануть обратно как можно скорее. Я поселилась в маленькой квартирке на окраине у своего друга. Какое-то время я нещадно эксплуатировала его. Мы гуляли по городу, а точнее в ближайших окрестностях. Катались на речном трамвайчике. На речном вокзале было много кораблей, я абсолютно счастливая фотографировалась на их фоне. Я еще не знала, что мой фотоаппарат безнадежно сломан. По утрам мы ходили на рынок за продуктами. А потом дома увлеченно готовили. Он рассказывал про своих знакомых, которые любят лепить котлеты и одновременно заниматься сексом. Мой друг был симпатичным мужчиной. НО - нетрадиционной сексуальной ориентации. Он рассказывал про свою несчастную любовь, а мне рассказать было нечего, ибо еще ничего не знала об этом чувстве. По вечерам мы неистово целовались, смеялись, пели какие-то песни. До этого момента я считала поцелуй чем-то таким отвратительным, неприятным…

Дотянув почти до совершеннолетия, случайно познакомилась с молодым человеком. Я не помню его имени. Только смоляные волосы, большие карие глаза и мягкий голос. Он уже три года жил в Москве и иногда приезжал к маме в Вологду. Он был абсолютно не в моем вкусе, но, когда мы шли с ним по улице, держась за руки, все особи женского пола роняли слюну оборачиваясь. В этом возрасте такие вещи кажутся важными и нужными. Мне хотелось показать ему, что я не маленькая, а он каждый раз напоминал. В такие моменты он казался еще старше. На ходу выдумывая какие-то истории, в легких босоножках без каблука с маленьким рюкзачком за плечами на вид мне можно было дать лет 13. «Перечитай «Алису в стране чудес» и ты поймешь мою сущность», - говорила я. А еще о том, как часто влюбляюсь. Он улыбался.
Мой первый взрослый день рождения. Я пригласила его. Шампанское быстро ударило в голову… Глупо улыбаясь я пошла провожать его вниз. Он посмотрел на меня своими шелковыми глазами и притянул к себе. Едва коснувшись губами, отпрыгнула и скрылась за дверью. Домой зашла с пылающими щеками. Подружка, которая еще не уехала домой спросила, что случилось. Она была рада. Первый поцелуй – это прекрасно. Спросила, понравилось ли. Нет, это было ужасно… Никогда больше не буду целоваться.
Никогда не говори «никогда». Во время поцелуя я забываю про воздух. Важно при этом что-то чувствовать к человеку. Тогда это будет так, что запомнится. Навсегда.

@18:41 | Комментарии (39)

С тех самых пор, что помню себя, а это, пожалуй, лет с пяти всегда считала, что я сама по себе, «бучный» ребенок с огромными глазами, не умеющий улыбаться. Нет, конечно, до этих пресловутых пяти лет умела. И, рассматривая детские фотографии, была в полной уверенности, что это кто-то другой. Да я и не помню себя ту. Пожалуй, только два эпизода. Торжественный поход в фотоателье (та фотография всегда стоит на моем письменном столе, одна из любимых) и мой день рождения. Отчетливо помню, как это здорово - сейчас мне 4, а завтра будет 5.
Помню маму, которая, приехав из Ленинграда с очередной сессии, привезла кучу красивых вещей. Это я сейчас так говорю – красивых, а тогда мне было по барабану. Меня старательно упаковали в клетчатое платье с рюшками и воланами, заплели два озорных хвостика и завязали огромные банты. Силой посадили на стул, который возвышался на столе. Хотя залезать на какие-либо вершины всегда было мне в удовольствие. Хором старательно уговаривали улыбнуться. Не тут-то было! Я может, и умела когда-то улыбаться, но сейчас все мое существо отчаянно сопротивлялось. Может, это была обида на маму, которая снова так надолго оставила меня с бабушкой. Она однажды, запутавшись в моих волосах, просто повела меня в соседнюю парикмахерскую и мне их отрезали. Под мальчика. Ну, спасибо не налысо. Хотя я очень любила бывать у бабушки. Ее давно нет рядом, но до сих пор, проезжая на машине мимо ее дома, меня охватывает радость…
Меня раздражали дети, особенно когда на Новый год они прыгали перед Дедом Морозом. Я всегда знала, что он ненастоящий и где родители прячут подарки. Взгромоздившись на антресоли путем составления пирамиды из мебели, я всегда первой узнавала, что меня ожидает под елкой. Родители – они прелесть, всегда знали, что мне подарить. Это были всевозможные игрушки на развитие логики. А разобрать и посмотреть, что там внутри было делом чести. И лишь однажды это была кукла. Увидела такую у соседки, ее отец привез куклу откуда-то из заграничной командировки.
Меня невозможно было заставить спеть или рассказать стишок. Эх, если бы я тогда умела нецензурно выражаться… Когда мне протягивали конфеты – я прятала руки за спиной и корчила недовольную моську лица. И не потому что взрослые не разрешали их брать у чужих дядь и теть, а потому что чужого мне не надо.
Всегда любила производить впечатление. А еще приключения. В нежном возрасте повела соседских детей на крышу. Устроила познавательную экскурсию. Родители, увидев нас на высоте какого-то там этажа, испуганно закрывали рты руками. Да, мне конечно, попало. «Мой адрес не дом и не улица»... - в углу я находилась регулярно. А что такое ремень узнала лишь однажды, и это произвело на меня такое впечатление, что с тех пор я стала шелковой. Нет, я по-прежнему искала приключений на последние «90», но уже шифровалась. До сих пор я иногда достаю из памяти эпизоды, которые, казалось, навегда потеряны.
На моей правой руке шрам от колючей проволоки. Нет, я не сидела в колонии для несовершеннолетних. Мы так играли в прятки за гаражами, где люди почему-то разбили грядки. Все знали, что где-то там собака. Но она на цепи. Никто ж и подумать не мог, что цепь та была длинной. В итоге я зацепилась юбкой за проволоку, а кто-то из детей истошно завопил. А животные этого не любят. Юбка осталась целой, а вот рука не заживала долго. Собак я не люблю с тех пор. А когда меня покусала собака местного председателя колхоза и тем более.
Лет до тринадцати я была главарем всем местных маленьких детей, ибо ровесники не считали меня своей. Собственно и сейчас ничего не изменилось – мои друзья гораздо младше меня. Так вот, однажды я повела детей смотреть на НЛО. И хотя его никто не увидел, все поверили. В таких случаях всегда есть два варианта – либо податься в депутаты, либо перестать фантазировать. А меня саму обманули, я как-то познакомилась с соседским мальчиком, который с гордым видом показал мне кучу обломков. По его словам, это была ракета, на которой летал сам Гагарин. Гора сверкающего металла потрясла меня. Да, это точно была ракета - решила я.
Я не улыбалась и не дозволяла себя фотографировать вплоть до 14 лет. Тогда исполнилась моя еще, пожалуй, детская мечта. Не замечая прицела фотоаппарата, наслаждалась моментом. И, увидев снимки, заметила, как мне идет улыбка. С тех пор у меня много снимков и на большинстве из них я улыбаюсь. И больше даже не потому, что хочу себе нравится на фото. А потому что там запечатлены мои хорошие эмоции. Нельзя их прятать. И искусственно создавать.

@02:37 | Комментарии (111)

"Возможно, Бог хочет, чтобы мы встречали не тех людей до того, как встретим того единственного человека. Чтобы, когда это случится, мы были благодарны".
(Габриель Гарсиа Маркес) (с)

Наверное ты есть… Ходишь по этой земле, может в паре кварталов от меня, может мы даже встречались. Ты не знаешь моего имени, не знаешь цвета моих глаз, какой длины у меня волосы, как пахнет моя кожа. Ты никогда не видел мою улыбку и даже не слышал моего смеха, ты не видел меня спящей и пробуждающейся от звонка твоего телефона. Ты не знаешь, как соблазнительно я потягиваюсь, как кошка, царапая простыни. Ты не знаешь, как здорово меня обнимать и как нежно я целуюсь. Ты не знаешь, КАК я умею любить.
Наверное ты где-то есть… Ради тебя мне захочется встать очень рано и приготовить тебе завтрак. И это не будет порезанная ласково колбаска. А настоящий, почти английский завтрак. Хочешь, я приведу в порядок твой дом, достану похороненные под кроватью носки, постираю и заштопаю? Хочешь я приготовлю тебе… Хм… Что ты любишь? Жульён? Да без базара! Какую музыку ты слушаешь? Альтернативный диско-трип-хоп? Я подкрадусь тихо и на корточках буду слушать ее вместе с тобой. Иногда пританцовывая.
У тебя сломалась машина? Милый, я немедля повезу тебя в магазин автозапчастей. Мы всенепременно купим клеммы, свечные провода и даже крышку распределения зажигания. Я даже сама установлю их. Хуле! Только узнаю как. А лучше научи.
Если в твоем компьютере поселится вирус, я вылечу его. Да я просто порву каждый троян, который покусился на святое!
На тумбочке книга. Это твоя любимая? Я прочту ее, а лучше выучу наизусть. Давай вместе посмотрим фильм. Да, это будет уже третий просмотр. Какая разница? Я уже почти знаю, что будет в следующей сцене. Я буду мельком смотреть, как меняется выражение твоего лица, как ты иногда улыбаешься. Я буду изучать твои глаза. Они такие глубокие.
Что? Сегодня придут друзья? Принесут алкоголь? Я немедля побегу в магазин за закусью. Надо же людей порадовать. А еще сама позвоню и приглашу тех, кого ты хочешь сегодня видеть.
Родной, ты устал? Я не буду тебя тревожить. Я тихонько включу на кухне телевизор и буду курить в форточку. Тебе же не нравится, когда девушки курят. Я брошу, обязательно брошу! Обещаю. Я не буду сегодня громко петь песни. И даже матерные. И вообще петь не буду. Хотя я чувствую себя такой несчастной, не издав за день ни одной ноты.
Улыбнись! Ну, пожалуйста! Хочешь, я буду танцевать голой на столе? Бука! А ты еще красивее, когда сердишься. Я такая шумная. Пойду гулять вокруг дома, можно? Буду сидеть на заснеженной скамейке, пока не примерзнет попа и буду ждать тебя. Если это ты, то придешь.
Ради тебя мне не придется сидеть у мамы и выслушивать, почему я здесь и как в этом случае было бы здорово немедля собрать чемодан. Ты такой замечательный, какая глупость – составлять список достоинств и недостатков. Ты самый лучший.
Да, я смерть твоя лютая! Но и ты не ангел. Как хорошо, что ты такой…
Где же ты заблудился?

"Приходи ко мне
Из мира странных зимних снов,
Плюнь на предрассудки,
Разбуди своих котов". (с)

@19:01 | Комментарии (328)

«В ревматизм и в первую любовь не веришь только до первого приступа» (с)

В комнате было темно, пустота заполняла ее и только какая-то мелодия звучала в голове. На столе недопитый чай, на расправленной кровати она – лежа на животе, подперев подбородок руками, смотрит какой-то фильм. Поздно, так поздно, надо лечь пораньше. Мысль прерывает звонок телефона. Быстрый взгляд на часы. Кто бы это мог быть так поздно? Мужской голос скороговоркой проговаривает заготовленный, видимо, текст. Смятение… Спустя пару минут все становится на свои места. «Да, конечно, спасибо, очень приятно, передайте ему тоже привет…»
С того дня он поселился ее мыслях, занимая их целиком и полностью. Каждый день слышать этот приятный низкий голос, пытаться представить…
Жаркое летнее утро, полупустой аэропорт, юное создание с тяжелой сумкой наперевес, в нелепых очках, с пятой попытки заполнив какой-то въездной бланк, идет, оглядываясь по сторонам, ища в толпе зеленую футболку. Да, так, пожалуй, бывает только в кино. Их глаза встретились, они застыли на секунду в пяти метрах друг от друга. Они просто обнялись и хотели, чтобы так продолжалось долго-долго.
Маршрутка… В ней только два человека. Он плетет ей косу. Они смеются. Поцелуй. Это так по-настоящему…
Снова звонит этот проклятый мобильник. Да, это тот, кто когда-то дал номер телефона ЕМУ. Она не возьмет трубку. Сколько раз пришлось обмануть, ради того, единственного, желанного. В голове ее мысли «прости, мне так хорошо». Белая простыня на полу, две фигуры на балконе. Ночь. Наплевать на наготу, здесь так высоко…
Утренний капуччино, очередь в билетную кассу. Это последний день.
Она еще не знает, что это последняя минута, улыбка на ее устах, а в его глазах слезы… Он беззвучно сказал «прощай».
Сумасшедшая жизнь… Переезды, перелеты. Она точно не знает, в какой стране он сейчас. Но знает одно – он будет помнить ее всегда.

@22:18 | Комментарии (32)

Сколько себя помню, всегда любила книги и фильмы на тему перемещений во времени. Поняла одно - никогда не надо ломать пространственно-временной континуум… Каждое событие имеет право на жизнь. Вроде бы ерунда какая-нибудь случится, пакость, а потом думаешь – благодаря этому новик виток в жизни. Мне нравится, когда кто-то или что-то устраивает мне проверки на прочность или правильнее будет сказать «на вшивость». Даже если случится прокол, это тоже будет правильно. «Никто не виноват» Будешь себя ругать – сделаешь только хуже. Лучше сказать судьбе спасибо за науку. И вообще, принять свою судьбу. В каких-то ситуациях кажется, что сломалась. Что прямо здесь и сейчас лягу и умру. И никто не заметит? В целях узнать ответ на этот вопрос иногда совершаются разного рода истерики. Сиюминутные либо затяжные. Со стороны первые могут показаться приближением критических дней, а вторые сдвигом крыши во всех направлениях. Вплоть до дурдома. Сумасшедшие бывают разными. У кого-то маниакальные мысли (что, впрочем, в разных степенях осложнения присутствует и в жизни каждого из нас), кому-то в принципе наплевать, что происходит вокруг, кто-то просто кидается на людей. Эмоции порой невозможно сдерживать, а иногда искусственно их создаешь. Это такая защита. Нервные клетки погибают, а мозг устроен таким образом, чтобы ясность мысли таки сохранилась. Так вот, к чему я веду. Иногда полезно на время выпасть из пространства. Люди, конечно, начинают переживать. И первые их мысли «я обидел/ла чем-нибудь». В момент душевного кризиса наступает точка кипения. Посему не удивляешься себе, бредущей в 30-градусный мороз пешком через весь город, тебе наплевать. Наплевать, что не разбираешь дороги, что тушь потекла. А чаще просто не можешь плакать. «Плакать лучше наедине с собой, а иначе какое от этого удовольствие?» (с) Люблю фразу «выход есть всегда». Как бы сильно не хотелось бежать, куда глаза глядят или убить кого-нибудь. В психологии есть такой хороший прием. Здесь второе значение слова «выход». Имеется ввиду зафиксированная эмоция. Выкинуть ее можно. Вспоминается сюжет из Ералаша, когда мальчик бьет подушку, называя ее при этом по имени недоброжелателя. Вот это оно и есть.
В жизни не бывает лишних людей. Каждый пришел на этот свет, если и не с миссией, то ради того, чтобы повлиять на ход событий. Иногда начинаешь рассуждать на эту тему и складываются очень интересные цепочки. Так вот, а если задуматься на тему – а что впереди? Как минимум еще такой же отрезок по времени…
А еще у меня постоянно меняются линии на руках, хотя в хиромантию я не верю Я есть, моя судьба в моих руках

@01:10 | Комментарии (61)

В последнее время у меня такое ощущение, что я всем что-то должна. Поражает иногда нетактичность некоторых людей. Это как навозные мухи. Не понимают, что с ними не хотят общаться, но «пищат да лезут». С самого начала прямо говоришь, что не сможешь чем-то помочь. Но уж, так и быть, запишу телефон и, если вдруг – отзвонюсь. Человек цепляется за эти слова и, считай, попала. Вот один сегодня бегал за мной минут пятнадцать. Люди вокруг уже начали сочувствовать. Я на улицу, он за мной, я обратно, опять бежит. И ладно бы, пообещала привезти ему эти раритеты. Нет, честно сказала, что выпуск данного товара завершен несколько лет назад. Ну затроллить - святое дело. Я и так не в настроении последнее время. Спросил, буду ли завтра, чтобы он принес мне свои покупки и продемонстрировал. Мол, плохо, батенька, работаете. Нет, ну понятно, коллекционеры люди не всегда нормальные… А люди из соседних отделов сообщили, что он на всех кидается.
Вчера сижу, спать охота страшно, на часах первый час ночи. Звонит подруга. Ни для кого не секрет, что после 10 вечера вроде бы неприлично звонить. И ведь, как говорил кто-то из сатириков, позвонят и первым делом спросят – «спишь?» Если и так, то это уже не важно. Излагай, говорю, что за дело такое важное. И мне на пол часа душещипательный рассказ про то, как кошка лишилась девственности на сеновале. Мол, бедолагу заперли на три дня без еды и воды. Это конечно, всё очень важно, но не среди ночи же. И вообще, рекомендовали же ее стерилизовать…
Спросила, когда у меня день рождения. Я без задней мысли отвечаю, ну в августе. Говорит, котенка тебе подарю. Отвечаю, спасибо, конечно, но не надо, это очень большая ответственность. Зря я это сказала. Еще на пол часа рассуждения на тему «как хорошо, когда тебя дома кто-то встречает, мурлыкает». Думаю, если как у тебя, когда весь день животное сидит запертым в туалете, то я такой судьбы ему не желаю. Лучше мужчину себе заведу. В ярости говорю, привезешь – на одного бездомного станет больше. Ответ был – «Ну, мол, на твоей совести».
Иногда очень хочется не иметь машину. Потому как если кому-то надо ехать на пьянку, на СТО, в клуб, ресторан, музей, в гости, к мапе, папе, к родственникам в Мухосранск – звонят мне. Потому что на автобусе неудобно, а на такси дорого. Захожу домой с работы усталая как собака, не спавши ночь перед этим, слышу по телефону «ты меня ща повезешь и это, дай мне 600 рублей». И попробуй отказаться. А ведь если я кому позвоню – никто не приедет… А денег у меня просить бесполезно. Хочешь лишиться друга – одолжи денег. Да и у самой один фиг А последние пол года меня настойчиво уговаривают ехать на моей машине в Москву, ибо моя кушает бензина меньше. Нет, уж, спасибо, прокатилась на своей машине на пассажирском минут пять, думала, умру со страху. Обещала же, что за руль кроме себя никого не пущу...
«Мы в ответе за того, кого вовремя не послали?» (с)

@23:16 | Комментарии (36)

Бульдозер сломался… Проснувшись с температурой, больным горлом, хлюпающим носом действовать не хотелось. Да, конечно вчера я помнила про то, что мне нужно на работу, что может быть даже придется РАБОТАТЬ, а не пить чай и лазать по разным сайтам. Но, волею судеб, в 9 вечера было велено езжать на Зосимовскую с целью забрать народ, который жаждет праздника. Ну, надо так надо. Люди купили перцовки и жалостливо смотря на меня, изрекли: «ну, ты-то за рулем, не будешь…» Оставалось только кивнуть в ответ, ладно, обойдусь чаем. Впереди еще пятница, суббота и воскресенье.
Каково было мое удивление, када я узнала, куда предстоит ехать. Так уж вышло, что тот человек, к которому мы поехали в гости, недавно переехал в дом, где я когда-то жила. И не одна Как дура стояла и смотрела на знакомые до боли места. Всколыхнули во мне всё, ироды! Ладно, я уже ничему не удивляюсь, Вологда – большая деревня. Все друг друга знают, в каждом городе есть «улица Строителей, д. 25», дома однотипные, все друг другу родственники.
Как-то быстро кончился алкоголь… Вот тут и началось самое интересное. Выяснение отношений. Женщины ничем не отличаются от мужчин Если что – и до драки недалеко. Есть у нас предводитель, подпольная кличка «Батя». До чего любит всем мозги на место вставлять. Но пока человек сам не примет решение, это бесполезно.
Выяснилось, что все присутствующие глубоко несчастны. За что и был произнесен мой любимый тост «Счастья вам, женщины!» Всенепременно решили выходить замуж в один день. Потом, как полагается, попели песен. Не успели оглянуться, как на часах уж третий час. Развезла всех по домам, благо по пути. И вот, «не курила, не пила, невеселая была» (с последним можно было бы не согласится, вечер прошел хорошо), а утром встала как старый рваный башмак. Каким-то образом я доставила себя на работу… Странно, покупатели откуда-то появились. Значит таки придется поработать. А вечером лечиться! Водки-с?

@13:23 | Комментарии (19)

Не люблю сухие укоры. Странно слышать о том, что хочу везде успеть. Это не так. А если и так, то что в этом плохого? Не торопиться жить – это с одной стороны правильно. А с другой… Может завтра я под бензовоз угожу. И что после меня останется? В прямом и переносном смысле. Горка костей (это в лучшем случае) и… Что я успела? В такие моменты мысленно начинаешь составлять план действий. А чаще что-то происходит спонтанно. Даже если забыть дома телефон, всё равно найдут и привлекут к своей деятельности. А уж рабочей или увеселительной – не важно. Я вообще «создана на радость людям!» Кстати, самый действенный способ уйти от депрессии – не оставить себе ни минуты свободного времени. Чтобы некогда было думать…
Много ли счастливых моментов из жизни можно вспомнить? На деле оказывается, что не очень. Почему бы следующий день не принес каких-нибудь положительных эмоций? Сидеть на жопе ровно, конечно, удобно, дома ли, на работе – тепло, сытно, удобно. Так прелесть этой жизни заключается как раз в обратном. Искренне не понимаю, как можно проводить свой выходной дома. Нет, ну правильно, конечно, надо бы и прибраться и еды наготовить на три дня. Не знаю, у кого как, а меня не смущает вечный бардак дома, который творческим беспорядком называется и полное отсутствие еды. Последнее, кстати, дополнительный стимул. Это как инстинкт у животных. И еще желание разнообразия. Наблюдала такую картину: у кошки стояла целая миска разной вкусной еды. Так она то ли сытая, то ли настроение у нее не для ужина. Но стоило пойти в сени, удобно устроиться с сигаретой и как полагается, пообщаться с безразличным ко всему кроликом по душам, кошка открывает головой довольно таки тугую дверь, ибо почуяла запах какого-то сухого вискаса. Сумела-таки открыть пакет и жадно набросилась на пищу. Я где-то тоже кошка. Гуляю сама по себе, никто мне не указ, ищу сложных путей.
Что плохого, если мне захотелось гулять в 2 часа ночи? Это не говорит о несерьезности. Если звонит телефон и голос вещает о том, что неплохо бы «освежиться», соглашусь, только если всё будет культурненько, без фанатизма. В любом случае спать буду только на своей подушке. А когда наступит лето я обязательно поеду на рыбалку, уж больно хорошо дядь Коль рассказывал о будущих приключениях…
Могу долго спать в выходной только если за неделю скапливается усталость. Но, тем не менее, вскакиваю – и вот я уже где-то далеко за городом, хотя, к слову, раньше панически боялась трассы. Но, спасибо добрым людям, обучили. Хотя после первого раза испуганные свидетели рассказывали моим коллегам, что видели страшную черную машину
Отчего-то считается, что людям со стороны виднее. Не согласна с этим утверждением. Эмоциональные люди не могут быть как на ладони. У каждого свой стиль поведения. Для меня это «шумный», который часто раздражает мужчин. Часто встречаю в умных книгах утверждения психологов о том, что мужчины любят, когда женщина разговаривает приглушенно, и перед сном полушепотом. Это так. Бывает, подстраиваюсь под людей. Почти всегда понимаю, что это глупость. Любят вообще не за что-то, а вопреки. Тогда это настоящее. Я влюбчива, но это тоже на пользу, ибо счастливые глаза всяко лучше голодных дерганой истеричной женщины. Опять же, вдохновение для творчества.
К слову о любви, что-то часто нынче люди из моего окружения начали переезжать в другие города к объектам страсти. Я нынче на это не способна. Пройдено, научена…
Пригласили вчера кататься на оленях. Говорят, забава новая. В финансовом плане, конечно, не всё здорово и, знаю, что этот год буду жить очень бедно, но ради цели. А эта поездка - еще один шанс запомнить грядущий день. Пусть он будет ярким.

@17:04 | Комментарии (24)

Часто ли мы задумываемся о том, что бессознательно чего-то хотим? Вот так вроде бы мимоходом подумать, послать мысль в космос, иногда даже в деталях представить и вот оно – получай! Наверное, ничего просто так в этой жизни не бывает. Многие задумываются над смыслом жизни, а его, по сути, нет. Но есть другой факт – все люди в этом мире влияют на ход событий. Вот появляется, скажем, какой-нибудь человек в твоей жизни, вроде бы не значимый. А потом складывается цепочка из событий, с ним связанных. Не было бы его, не случилось бы что-то важное. Никогда нельзя ни о чем жалеть. Пусть хорошее, пусть плохое. «Всё равно на пользу», - думаешь потом.
Так о чем это я? А! О мысли в космос! Интересный сегодня день. Такое ощущение, что мои мысли явно кто-то читает. Хотелось увидеть человека – и вот он, сам пришел, без звонка и телеграммы. А ведь полгода не видела… Мне сразу же дали умный совет – брать, пока не поздно
Вот и сейчас вспомнился боевой товарищ (причем в прямом смысле этого слова, ибо он военнослужащий). Звал испить алкоголя. Но, волею судеб, ныне я живу не по тому адресу, где обычно проходили наши алко-сейшены Ничего, открою у себя на квартире кафе «У фрау Д»
Отвлеклась от темы, однако. В последнее время стараюсь не упускать из виду мелочей. Потом оказывается, что и жизнь состоит из них…

@17:53 | Комментарии (9)