Любимый, я хочу подарить тебе весь мир! Конечно, реально я не смогу этого сделать. Но что я могу? Радовать тебя своим присутствием. Хочу, чтобы ты улыбался, глядя на меня. Хочу, чтобы мы громко смеялись и кричали от страсти. Ты говоришь «пазлы подошли». Да, это так. Наверное, мы половинки друг друга. Идеальных отношений не бывает. Но хорошо, когда два человека чувствуют себя одним целым. И смотрят в одном направлении. Я мечтала о тебе, я ждала тогда тебя на промерзшей скамейке, я видела тебя тогда во сне. Сколько раз я ошибалась только лишь для того, чтобы однажды встретить тебя и понять, какой ты замечательный! Что я могу для тебя сделать? Хочешь, я буду всегда рядом? Мне не нужно ничего делать для того, чтобы ты был счастлив. Просто быть твоей женщиной. Мне так хорошо с тобой… Я хочу каждый день засыпать и просыпаться с тобой, начинать фразу и слышать из твоих уст продолжение. Я хочу, чтобы все стихи были о тебе. Я хочу танцевать под музыку, которая звучит у меня в голове. Я хочу быть с тобой всегда и везде. Я настоящая, когда ты рядом. Не нужно ничего придумывать, всё так просто. У нас всё будет хорошо. Люблю…
Как быстро проходят переживания. Иногда кажется, что сама себя накручиваешь. Наверное, так и есть. Думаешь, думаешь о чем-нибудь, мучаешься. А всего-то надо забить. А в идеале найти того, кому не будет всё равно. Того, кто принимает тебя такой, какая ты есть. Со всеми достоинствами и недостатками. Даже если первых нет совсем. А вторых огромное множество Мамо впервые похоже одобряет мои отношения, ибо всегда прихожу домой счастливая и с кучей подарков. А то мене выгнать обычно не могут. Захожу под предлогом чаю попить, а в итоге не вылезаю месяцами. Мне уж всячески намекают, что пора бы уже и честь знать. Но не тут-то было. Не могу я одна сидеть в пустой холодной квартире, курить, смотреть на пыльный синтезатор и понимать, что ты бездарность. Что сидишь в интернете, пишешь всякую чушь вместо того, чтобы творить. Последнее время всё время посещали мысли, что надо обязательно что-нибудь делать. В моем случае это песни. Дневник тоже отдушина. А то что после меня останется? Ну да ладно, я писала уже об этом как-то, не буду повторяться. Ленко ныне счастлива. А кто-то говорил, что мужика у мене не будет и можно плакать. Нет, плакать оно, конечно, очень хорошо и даже полезно. Но плакать без причины странно. А если и есть причины, то лучше всё ж таки пойти в ближайший супермаркет и купить себе пирогов. Съесть их ночью и опять же, счастливой заснуть. Опять я сплю на своей подушке. Потому что могу спать только на ней. Ну это не беда, купим мы подушки. И лодку с мотором. И поедем кататься по Кубене. И вообще всё хорошо будет, как у людей. Они будут жить долго и счастливо. И помирать не собираются. Не дождутся!
У соседа который день воет собака. Уехал к детям, оставил сироту одну. Собака Баскервилей, жалко ее… А мне грустно. Не пила целый месяц. Ну а за день лесного хозяйства, т.е. за День торговли грех не выпить… Играли целый вечер с сестрой. Она большая совсем, что-то пытается говорить, уже сидит. Такая лапочка Странная штука любовь. Вроде бы как тот мед, который есть, а потом его нет. Почему? Разве она такая эта любовь? Любовь она должна быть навсегда. Ну, может не с первого взгляда. Но навсегда. Почему происходит не так?.. Еще более странно, когда вроде бы всё как у людей, тебя любят, ухаживают, дарят подарки, всё, что хочешь… А не радует. А что надо? А не знаешь… Какое-то странное чувство поселяется в душе, когда любишь. Тогда не надо ничего делать. Присутствие любимого – уже радость. А когда его теряешь – огромное горе. И чем больше времени проходит – тем хуже. Куришь в форточку, думаешь… Пьешь водку. А не легче. И хочется удавиться. И знаешь, что у него все хорошо. И будет еще лучше. А у тебя? Что у тебя? Ну да, все твои мечты сбываются… Мужчины у твоих ног… А что тебе надо? Того, что тебе не принадлежит. Того, что никогда не будет рядом. Того, кого так поздно заметила и распознала. И так больно… И плачешь, плачешь, а не легче. Тяжело… И никто не поймет. Вроде бы пьешь водку в компании, все кивают, да, мол, подруга, мы тебя понимаем. А нифига не понимают. У каждого своё. И вроде бы сопли, слюни. Но это твои сопли и твои слюни. Твои эмоции. Твои мысли. И может быть из этого когда-нибудь выйдет хорошая песня. Может быть, когда-нибудь он ее услышит. И это будет хорошо. И не надо ничего. Никаких рецензий, новостей, ничего не надо… Просто пусть будет этот миг, когда очень плохо, когда заливаешься слезами, не слушаешь при этом грустную музыку, а телевизор говорит фоном. Пусть жизнь течет своим чередом… Я переживу…
Как-то так совпало, что работу над проектом я начала именно в тот момент, када силы покинули организм. Конечно, самый лучший вариант, как говорит мамо – лечь в гроб. Но мне кажется, рановато. Посему, буксуя и сжигая сцепление, бульдозер ринулся в бой. Хотела отпуск взять на недельку. Но тут подвернулась возможность прогулять законно. Лучше уж летом погулять полноценно. Поселилась я на этой неделе в студии, откуда вылезаю только посмотреть на красно солнышко, вдохнуть свежего воздуха ну и пожрать чего-нибудь. Желательно вкусного. Отметила интересную вещь, сидим, аранжируем, и ведь то Парк Горького получается, то Queen В конце концов, я подытожила тем, что этот трек мог бы стать саундтреком для продолжения «Приключений Буратино», ибо Ленко училась музыке по произведениям Рыбникова. Короче, стрижка только начата, как говорится. А еще у меня на пару дней пропал голос. Как назло перед музыкальным конкурсом. Испробовала уже все народные и «тюремные» средства. Надеюсь, к субботе закончить ТО организма.
Мамо у меня самый человечный человек. Я не помню, чтобы из ее уст я слышала слово «нет». А может, меня просто воспитывали так, что сама ничего не просила. Но если уж чего-то душеньке хотелось, а это обычно сопровождалось соответствующими мотивациями – пожалуйста. Помню, как в четвертом классе мне всенепременно захотелось учиться дома. Моя младшая сестра по состоянию здоровья была вынуждена заниматься дома и я, насмотревшись, тоже захотела. Сделав скорбную мину на лице и заблаговременно подготовив речь, я выпалила ей свою мысль. Она посмотрела на меня, улыбнулась и сказала, что это сложно. Такого ответа я не ожидала. К слову, меня никогда не заставляли учиться, тем более хорошо и только ежепятничные проверки дневника папой и висевший на гвозде ремень заставляли получать хорошие отметки. Ну и поощрения всяческие. Однажды папа придумал хитрую задачу. Закончить четверть без троек. Я почти справилась. Под конец четверти таки случился облом. Но приставку я все-таки получила. Помню, как сильно хотела получить в подарок пианино. Обычно с такой завистью смотрела на выгрузку инструмента, когда кому-нибудь из соседей привозили. А мне однажды пришлось пару часов торчать на улице и встречать грузчиков со столом-книжкой. Не пианино, как грустно. Я очень хотела в музыкальную школу. Пожалуй, я одна такая ненормальная была. Клавиши были моей страстью. Помню тот момент, когда в классе, где мы занимались музыкой, я получила в подарок книжку с нотами. И потом сама изучала их. Когда мне не хотелось в школу, мама оставляла меня дома. И в школу я являлась с запиской. Вроде не прогуляла как бы. А чаще всего я болела. В эти скорбные дни я смотрела в окно, очень хотелось увидеть кого-нибудь из одноклассников, чтобы помахать рукой и написать на большом листе, что не могу, мол, на улицу выйти. Мамо в дни моих больничных кричала учителям, что у меня отнимаются ноги. Отчасти это было правдой, но она устраивала настоящий театр. Актриса она славная. Я тоже, вся в нее. Заламывать руки и проливать слезы я тоже умею. С противоречивыми мыслями смотрю на мам, которые тащат зареванных чад домой под их громкий плач. «Ну купииии!», - «Не куплю, это будет уже десятая машинка!», - отвечает родительница. Зачем ребенка брать в магазин, если, ясное дело, он будет просить купить что-нибудь. Тут ведь важна скорее не покупка, а сам факт. Сколько себя помню, в магазин мы ходили настолько редко, что каждый раз, когда это случалось, я уходила с покупкой. Выбор в советских магазинах был невелик, да и цены не как сейчас. Да и, то ли воспитаны были по-другому, то ли что, а десятую куклу не просили никогда. И подарки были в основном на день рождения и Новый год. А сейчас, если это такие большие праздники, то и подарки должны быть тоже большими и дорогими. У моей подруги ребенок за две недели выпросил самокат и снегокат. Куча мультиков как-то даже в счет не идет. И это только то, что было куплено при мне… Я так предпочитала выполнять нехитрые задания и таким образом получать денежки, которые складывались в жестяную банку с надписью «Кофейный напиток». Помню, отхеппибездили меня как-то и, собрав все подаренные деньги, я ринулась в Детский мир, не который на улице Мира и даже не тот, что на площади Чайковского, а тот, который был у нас в поселке. По ассортименту он не уступал. Приобрела игру Монополия. Или Менеджер. Как кому больше нравится. Ныне приятно, когда мамо радостно сообщает, что купила мне, скажем, новые колготки и добавляет что неплохо бы купить мне брюки, потому что с дырой на заднице как-то совсем неприлично ходить. Мол, пойдем всенепременно в Ключик. Я ору на это, что она сошла с ума. Такие цены. Она мне – ну там же скидки сейчас большие. Да со всеми скидками ценник все равно не обрадует. На рынке купим. Я всегда экономила денежки. А сейчас и подавно. Как-то радостно, лежат они, душу греют. А потом пойти и пропить. Или купить что-нибудь безумно дорогое, но абсолютно ненужное. Вообще есть такая фишка – равенство в природе. Если получаешь что-то задаром, то обязательно потеряешь где-то. И наоборот. Поэтому надо бы жить и не задумываться. А то, бывает, экономишь денежки, не пьешь, не гуляешь, ничем таким не занимаешься, а потом – хопа!!! И на те штраф в две тыщи русских тугриков. Злые ментяры! Мамо меня, наверное, любит, хотя приятных слов я за свою жизнь наслушалась. Недавно подруга, будучи невольной свидетельницей, выслушала ее трехэтажную брань и подытожила – мол, у нее на моем месте уже кукушка случилась бы. А я привыкла. Посмотрела фильм «Похороните меня за плинтусом». Так это про меня. С той лишь разницей, что я девочка. Мамо мечтает сплавить меня куда-нибудь. Желательно в другой город. А в лучшем случае, в другую страну. «Чтобы видеться раз в год», - мечтательно произносит она. Спрашивает периодически у сестры, «как бы эту сволочь уже пристроить куда-нибудь?» Ну, пусть помечтает.
В нашей семье не принято дома держать алкоголь, но, волею судеб, у меня оказалась заначка в виде пол бутылки водки. Мы как-то посемейному дружно напекли пирогов, а это к слову, нонсенс, ибо все кулинарные попытки всегда пресекались на корню. Вспоминаю детство… Обычно мамо уезжала куда-нибудь, а я тут же с радостным визгом бежала в военторг за мукой, яйцами и молоком, коих в доме не наблюдалось, чтобы не дай Бог чего не напекла. А отец мои кулинарные порывы всегда поощрял и с удовольствием съедал мою стряпню. Так вот, сели за полупраздничный стол. Таковым он стал в тот день, когда последний мужчина покинул этот дом. В фильме «Вокзал для двоих» было «две свадьбы и обе на четверг», а у нас два развода в один год. Мамо со счастливой улыбкой водрузила бутылку на стол, поставила две рюмки. Увидев мое недовольное лицо, она не стала наливать мне полную стопку. Так уж вышло, что пью я только тогда, когда хочу. Посему решила не пить. А мамо с энтузиазмом опрокинула. Ибо в году почетных праздников немного. Добавила ко всему, без задней мысли, что потом мы выпьем и за 24 и за 25 февраля. Тут я вставила свое веское слово, мол, 24-е – тема. Свадьба. Моя. Как бы. Мамо воскликнула – «Точно!» А 25 число вообще дата особая. Ибо развод. Хоть и не в феврале. Тут были перечислены все праздники, которые имели хоть какое-то отношения к этой дате. Далее следовали ежегодные воспоминания, применяемые к любому празднику. Сводились они обычно к одному – что все мужики паразиты. Но и без них плохо. В кои-то веки нашли общий язык. Удовлетворенно, доели пироги и разошлись по хатам. А вечером я таки накатила рюмочку. А то как-то не по-христиански это. Праздник все ж таки.
Много лет не пекла пирогов. А тут принесли тесто, освященное в храме. Рецепт гласил, что это "Иерусалимский хлеб". Я без задней мысли приготовила. Очень вкусно получилось. А потом прочитала статью и че-то расстроилась.
Такое состояние у меня бывает два раза в год. Это то состояние, когда кажется, что силы кончились. Нет, не в психологическом смысле. А может где-то да. Физически ощущаешь, что не можешь встать утром и не потому что не выспалась. Не можешь работать и ешь вроде бы без аппетита. В такие моменты мама смотрит в глаза со значением и говорит: «Дочка, ты устала». И не пытается меня лишний раз трогать и читать нравоучения. У меня есть подруга. Я точно знаю, что фразу «Ленка, ты мне нравишься» она искренне произносит тогда, когда я действительно хорошо выгляжу, нахожусь в прекрасном расположении тела и духа. И всякий раз слыша «Ленка, ты мне не нравишься» - наоборот. Вот так думаешь, выпить бы какую-нибудь пилюлю и привести организм в боевое состояние, чтобы дышать полной грудью, работать по-настоящему, приносить пользу людям, выглядеть так, чтобы слышать комплименты. Иногда действительно удается встряхнуться, почувствовать в себе силы и действовать уже, наконец. Вот тогда я сама себе нравлюсь. А уж что там подумают окружающие – почти не важно. Мне иногда важно среди повседневной суеты слышать, что поступаешь правильно. Тогда силы постепенно начинают появляться и грядущий день уже не вызывает обреченности. Не люблю болеть. Иногда думаешь, ну всё, точно завтра слягу. А наутро даже не вспоминаешь об этом. Хуже, когда действительно организм подвергается сбою. Тогда как минимум три дня лучше полежать в постели, а не переносить хворь на ногах. У меня сильный иммунитет, но такие вещи как смена погоды отрицательно сказываются. Я знаю одну истину: главное заснуть со счастливыми мыслями. Вот этим и займусь. Прямо сейчас
Обычный пятничный вечер. В квартире многочисленные гости. Раздался звонок… Она вошла в прихожую, затем в комнату. Нас представили друг другу и ненадолго оставили наедине, уйдя на кухню. Маленькая хрупкая девочка, ничем не примечательная. Волосы заплетены в косу. Скромная, тихая, полная противоположность мне. На меня смотрят огромные темные глаза подбитой лани. Искренне захотелось сделать так, чтобы она улыбнулась. - А ты знаешь, он про тебя так много рассказывал. - Нет, это неправда. Она тяжело вздохнула, и глаза ее стали еще печальнее. Она не плакала. Я поспешила сменить тему. Мы разговаривали обо всем на свете, так, обычные женские разговоры. Постепенно я ощутила неуловимую перемену, а чуть позже лицо ее озарила улыбка. Подумалось – а ведь она совсем другая. Поначалу она показалась скромной, нежной, ранимой. Спустя несколько минут передо мной сидел другой человек. Чувствовался характер. И грусть ее лишь в том, что она случайно оказалась здесь. Это не ее место. Не ее человек. Она это знала, наверное. Прошло несколько месяцев, и я вспомнила про этот случай. Глаза мои были преисполнены печалью. Подбитая лань. Мне что-то говорили на тему любви, а я отмахивалась. Неправда. Это всё неправда. А ведь она была права…
Тот вечер не предвещал ничего необычного. Всё было как всегда. После работы она по привычке поехала по знакомому адресу. Обычно предлогом было наличие свежей бутылки домашнего вина. Был теплый майский день, до наступления лета оставались считанные дни. Она мельком взглянула на телефон. Нет, он не звонил. Значит со спокойной совестью можно ехать. За рулем она отвлекалась, включала погромче музыку и иногда поглядывала на свое отражение в зеркале заднего вида. Ты чудесно выглядишь, новое увлечение явно тебе на пользу. Дорога была неблизкой, но идея провести вечер перед телевизором была менее приятна. Частный домик на окраине маленькой улочки. Она припарковала машину и зашла в дом. - Нет, нет, я передумала, не хочу вина, выпьем чаю, - сказала она высокой блондинке, хозяйке дома. Девушка вернулась из отпуска, было бы неплохо посмотреть фотографии. Зазвонил телефон и, по привычке, выйдя в прихожую, ответила. Ошиблись номером. Пришлось долгих несколько минут объяснять, что ни она, ни ее родственники не имеют к данному делу никакого отношения. «Оставлю телефон здесь», - решила она и поднялась на второй этаж. За неполных два часа подруги успели поговорить обо всем, что произошло за последние пару недель. В какой-то момент некое предчувствие поселилось в душе и она решительно спустилась вниз, открыла сумочку, взяла телефон. Через пару секунд он зазвонил у нее в руках. Нет, в этот раз никто не ошибся. Это был ее новый знакомый. У него приятный голос, отметила она. - Может быть, увидимся сегодня? В восемь я освобожусь, - сказал он. - Хорошо. Звонка не последовало. Он был слишком занят, решила она…
Они заочно познакомились еще в августе. Тот день было сложно забыть. День рождения мамы. Ей отчего-то было грустно и она, убивая время, скиталась в интернете. Она заметила его послание слишком поздно, но ответила. Он спрашивал, как она провела выходные. Эти дни всегда были невыносимой мукой. Быть трудоголиком в наше время нормально. Он интересовался, почему никто не позвал гулять, в бар, на танцы или в караоке? Пение было самым важным в жизни увлечением, поэтому она ответила, что было бы здорово сходить именно туда. Похоже, он был согласен. Но отчего-то решил пойти на берег с друзьями. Ладно, всему свое время, решила она…
