"...там будет бал, там детский праздник, куда ж поскачет наш проказник?.." (с)-пушкин
ну так вот. был я в субботу на "втрече выпускников". из 5 человек. бред, бред! не, хорошо так посидели, все про всех порассказывали. самое смешное, что вроде договорились все встретиться в одном месте. так ведь нет - как всегда нашлись капризные особы, типа "ой, я там не хочу, ой пойдем в другое место" и т.д., которые к тому же еще опаздывали на пару часов. и вот, этим особам удалось за собой увести целую группу товарищей. короче, получилось 2 встречи. и весь вечер перезванивались "ой, приходите к нам", "ой, нет приходите вы к нам". бред, я говорю. люди не меняются. коллективы тоже. никогда не было у нас в классе дружного коллектива. ну и фиг с ним. а столько лет прошло - страшно сказать! почти все переженились и детьми обросли. прикольно.
вчера пришел домой и жене рассказываю: "совсем недавно думал, как хорошо, что у меня есть зерна и кофемолка, и что я вообще не пью растворимый кофе, но сегодня вдруг ни с того ни с сего утром зашел в магазин и купил". а она вдруг спросила: "это от безысходности?" и была права. ;-)
"я умру в париже, когда идет дождь, в день, который я уже помню. я умру в париже, не убегу прочь, может быть осенью, в среду, как раз как сегодня.
это будет среда, потому что сегодня, когда я пишу эти строки - среда. мои кости чувствуют поворот. и за всю мою жизнь еще никогда я не был таким одиноким."
за окном медленно гаснет панорама противоположного берега, купол и небо, из ярко-голубого переходя в темно-красный и дальше к черному. сейчас начнутся титры и я узнаю, кто все это создал и так неумело сыграл. "не верю!", хоть я и не станиславский. сценарий слишком прост, актеры бездарны, оператор снимает все с одной точки, продюсера вообще нет. не, кроме меня это кино никто смотреть не будет, полный финансовый провал. завтра новая серия.
какие все последнее время стали глубокомысленные! а мне вот сегодня нечего делать на работе. сижу и бездельничаю. изучаю схему метрополитена г.москва. скоро поеду туда на учебу потому что. и прослушиваю некую avril lavigne, совершенно непонятно как оказавшуюся на моем диске. это к вопросу об жизнеутверждающей музыке, не то что всякие чижи.
я не говорю сейчас за каждого конкретного человека, но обобщаю. мы живем прошлым - вспоминаем свои успехи, победы, радости; вспоминаем, если есть силы - горести и разочарования в жизни, и смеемся над ними. или плачем. мы живем будущим - планируем на завтра, на выходные, на следующий год, ждем лучшей жизни, даже если все хорошо. мы не живем в настоящем - погружаясь в действительность будня, все происходит на автоматизме: пойти на работу, с работы, в ночной клуб, в лес на лыжах. нет времени, чтоб остановиться и осознать себя в настоящем. а если и есть, то это (вот ирония!) уже не настоящее. все время в каждый конкретный момент разделено на прошлое и будущее. итак, настоящего нет?
Мы сидим, смотрим какую-то дребедень по телевизору. Я пытаюсь смотреть, она – нет. Она легонько поглаживает мою руку через рубашку и едва сдерживается от возбуждения. Я не понимаю. Не хочу понимать. Не хочу ничего предлагать, не хочу заводить отношений, даже отвечать на ласки не хочу. Знаю, что не люблю и что брошу через полгода, самое большее. Я вообще ни о ком не могу сейчас думать. Моя любовь меня послала. Мне плохо. А тут – она, чего хочет?
- Ручка есть? Она открывает первый ящик стола, в ящике горой – презервативы. И ручка. Вспомнил, как первый раз покупал эти штуки в десятом классе. Почему-то было немного стыдно. Теперь глазами в монитор – надо закончить дело, а там видно будет. Она уходит на кухню и долго-долго не возвращается. Может, плачет? Может, ждет, что я приду? Или просто готовит ужин. Себе. Я-то сейчас уйду.
Приходит. Из одежды только рубашка. Да еще трусы. Может быть. - Лиза, я все доделал, давай, проверяй и пойду – поздно уже. - Пойдешь?..
Стою у дверей, смотрю на просвечивающую в вечерних лучах рубашку. Романтика. - Ну, пока, завтра увидимся! - Пока? Грустные глаза. Она хочет ласки, но у меня разбитое сердце и гипертрофированное чувство ответственности за тех, кого приручаю. Увы и ах!
в смысле я - по вечерам работать. часиков эдак с 22 до 00. и такая, знаете ли продуктивность обозначилась - за день столько не сделать! просто фантастическая продуктивность. так что щас как засяду, ух!
и еще момент. вот попробовал я тут давеча пообижаться. на жену. и нифига не получается, просто херня какая-то! ни на жену, ни на кого. и что я за человек такой?
вот, ухожу в работу с головой, нужда вынуждает . и в конторе и дома. пора включаться в ритм. вообще в жизни все наоборот: когда молодой и хочется гулять-отдыхать-развлекаться - нужно учиться и работать. а когда на пенсию пора - обычно такая у людей жажда деятельности просыпается, что просто мама дорогая! скорей бы на пенсию.
думаю, надо сужать кругозор. а зачем он широкий? в игры играть? кто хочет стать миллионером? лажа, я в такие игры не играю. чтогдекогда? на местном уровне уже не интересно, в позапошлом году мы были чемпионами (хвастаюсь :-), а выше - уже пожалуй поздно. как посмотришь по телевизору - все одни и те же рожи. и вообще, в наш суровый век (2 века :-) узкой специализации профессий... думаю, надо сужать кругозор и углублять знания. в одной, ну, может, в нескольких смежных темах. как шерлок холмс. и продать себя подороже :-). только почему-то не получается. увижу незнакомое слово, или сочетание, когнитивный диссонанс, к примеру - лезу в словарь. хоть по рукам себя бей.
почти все переженились и детьми обросли. прикольно. 