«Черный квадрат» или к нам едет ревизор

Новая сказка о старом по мотивам пьесы Н. В. Гоголя

Действие первое

Кабинет губернатора В-ской губернии С-З-го федерального округа.
Вечер накануне 12 сентября 2008 года. Губернатор, правительство области, прокурор, и.о. главы областной столицы, региональные руководители федеральных
органов власти и прочие.

Губернатор: Я пригласил вас, господа, с тем, чтобы сообщить вам пренеприятное известие: к нам едет культурист. Тьфу ты, - ревизор, тьфу ты – чиновник с проверкой, а за ним культурный министр Авдеев.

Первый зам. Костылев: Как ревизор?

«Культурный» зам. Позяков: Зачем министр, зачем ревизор?

Губернатор: Проверять культурно - патриотическую работу в области. Кого черт дернул назвать Вогду – культурной столицей Русского Севера? Я как будто предчувствовал: сегодня мне всю ночь снились какие-то две необыкновенные крысы. Право, этаких я никогда не видывал: зеленые, неестественной величины! Пришли, понюхали - и пошли прочь.

И.о. главы Горобец: Так вы же сами господин губернатор, намедни перед «Днем города» при всем честном народе заявили, что мол, «сегодня прекрасный день, хорошая погода, значит, мы стали жить с Богом, в ладу с совестью» и еще добавили, что «Вогда успешно подтвердила статус культурной столицы Русского Севера».

Губернатор: Да? (в сторону). Чего с бодуна не скажешь. (Вслух). Вот я вам прочту письмо, которое получил от заслуживающего доверия источника в Кремле: «Едет первоначально чиновник с предписанием осмотреть федеральный округ, а особенно - Вашу губернию. Он представляет себя частным лицом, заботящимся о культурно-патриотическом воспитании на общественных началах. Так как я знаю, что за тобою, как за всяким, водятся грешки, потому что ты человек умный, то советую тебе резко усилить культуру и патриотическое воспитание. Выделить побольше денег, ибо он может приехать во всякий час, если только уже не приехал и не живет где-нибудь инкогнито…».

Первый зам. Костылев: Я думаю, что здесь тонкая и большая политическая интрига. Это значит вот что: выборы главы мы проводим внеочередные, вот и подослали чиновника, чтобы узнать, нет ли где у нас измены.

Губернатор: Эк вы куда хватили! А еще умный человек! Я вот думаю, не иначе, как какие-нибудь недоумки на нас кляузу настрочили. Мол, в губернии похороны демократии, включен административный ресурс, тянут за уши в кресло главы Женю Губошлепа…

Самый заслуженный художник Коробков: Нет, господа, я вам как творческая личность скажу: это не того... Начальство имеет тонкие виды: даром что далеко, а оно себе мотает на ус. Я уже давно предлагал установить памятники Петру Первому и Ивану Грозному с кирпичом на голове. А, то писающая собачка в центре города: срам, да и только.

Губернатор: Мотает или не мотает, а я вас, господа, предуведомил. Особенно вы, Костылев и Позяков проследите, чтобы наглядная агитация висела, туалет работал, и туристы были соответствующие подобраны. И этих, как их… справороссов - в Египет по путевке повышать культурный уровень, на Сфинксов с Хеопсами смотреть. Придумайте чем поразить высокое начальство, чтобы желание отпало ковырять там, искать… У вас там, в комитете образования, чтобы студенты ходили смирно, майки с Лукичевым не надевали и этого Сурова - тоже в Египет от греха подальше.



Действие второе

Те же, Касьян и Мухин-Цекатухин.


Мухин-Цекатухин: Чрезвычайное происшествие!

Касьян: Судьбоносное известие!

Все: Что, что такое?

Мухин-Цекатухин: Приходим в гостиницу...

Касьян (перебивая): Приходим в гостиницу…

Мухин-Цекатухин (перебивая): Э, позвольте, я расскажу.

Касьян: Э, нет, позвольте уж я... вы и слога такого культурного не имеете...

Губернатор: Да говорите, ради бога, что такое? У меня сердце так и выпрыгивает.

Касьян: Как только имели удовольствие выйти от вас, после того, как вы изволили зачесть нам полученную депешу, мы тотчас забежали в гостиницу. А там молодой человек. Недурной наружности, в цивильном платье, ходит этак по комнате, и в лице умное рассуждение... физиономия... поступки, глаза горят… Мы трактирщика Васю спросили: «Кто этот молодой человек?», а Вася и отвечает на это: «Это, - говорит, - молодой человек, чиновник едущий из Москвы, а фамилию, говорит, не называет, а едет, говорит, в соседнюю губернию. Неделю уж живет, из гостиницы не едет, забирает все на счет, ни копейки не платит и все словами какими-то мудреными сыпет: мир спасет красота, Казимир Малевич, черный квадрат, суверенная демократия, вертикаль власти, мочить в сортире. Ну, мы и сразу к вам.


Действие третье

Лихорадочные глаза, кряхтение, долгая пауза.

Первый зам. Позяков: Господа, мне пришла в голову гениальная идея! А давайте отрубим к чертовой бабушке экраны от электричества! Вот вам и Малевич, вот вам и «Черный квадрат»!

Первый зам. Костылев: Какие такие экраны?

И.о. главы Горобец: Да есть такие три штуки в центре города, на них еще движущие картинки показывают, реклама называется.

Губернатор: Голова! И как я сам до этого не додумался? Костылев звони этому «Коммунэнерго» Рулевому скажи, что из-за рекламы Лукичева у нас в администрации чайники не закипают, приходиться на керосинке кипятить.

Первый зам. Костылев: Алле, барышня соедините с Рулевым. Алле, Рулевой? Это, Костылев. Что в больнице лежишь? Слышь брателло, у нас из-за твоих экранов чайники в правительстве не закипают, отключай к чертовой бабушке! Как, как… попой об косяк! Всему учить надо. Позвонишь Паркову-Рощину, он глав. инженеру Корюшкину, а он диспетчеру. Все понял? Действуй! ( Прижимая трубку к груди). Говорит, что хозяйка ООО «АТВ» Людмила Сошинкова, дюже недовольна будет. Мол, заведет старую песню, отключение напрямую связано с будущими выборами главы города, зажим демократии, административный ресурс и т.д. и т.п.

Губернатор: А они ей пусть скажут, транквилизатор полетел. Тьфу, ты, трансформатор мол, сгорел, нуждается в починке.

Первый зам. Костылев: Все слышал, ну, давай, брателло, ни чихай, ни кашляй. Да, не падай ты духом, а падай брюхом! Ха-ха, шутка.

Прокурор Хлопуша (робко): Смею вас заверить господа, это внеправовое решение может вызвать нежелательный отклик у борзописцев. Вот давеча на одном интернет-ресурсе разместили телефонный разговор на эту тему, я скачал.

Губернатор: ну-ка, включай шарманку. Любопытно, любопытно…


Действие четвертое

Кабинет губернатора. Чай, кофе, плюшки, бублики. Из черных ящиков в углу комнаты послышались хрипы и гудки телефонного аппарата:
- Я могу услышать Николая Паркова-Рощина?
- Это я, больше тут никто не живет.
- Это Сергей из «АТВ»...
- Вы уже десятый кто мне звонит. Вы по поводу экранов? Да идите вы к Яку, вот и все. Вы, какую там, блин рекламу гоните политическую!? Она ему не нравится, а он сидит, в окно смотрит. Вы понимаете? Он с «Единой России», а вы там что гоните? СПС или кого? Я в политические игры не играю.
- Так это от Яка пришло распоряжение?
- Нет, не от него, а от Горобца, по заданию от Яка.
- А если мы снимем рекламу «Справедливой России» вы нас отключать тогда не будете?
- Да идите вы в бурю, то есть к Яку или Горобцу. Решайте с ними и играйте в ваши политические игры.
- Ясно, спасибо. (гудки)

Прокурор Хлопуша (в задумчивости): Это господа, запись осени прошлого года, когда вы уже пытались отключить экраны за показ роликов «Справедливой России», чему у них есть конкретные доказательства, представленные вашим покорным слугой.

Губернатор (грозно): Не вы, а мы, не забывайтесь! (Смягчившись) Ну и что господа хорошие будем делать?

Первый зам. Позяков: Скажем, что запись была поддельная. Знаете, какие ловкачи есть! (Воодушевившись) Вот у меня друг, тоже культурный министр в губернии, так он за пять минут стольник так нарисует, от настоящего не отличишь… (осекся под грозным взглядом губернатора).


Действие пятое

Маленькая комната в гостинице. Постель, стол, телевизор, чемодан, чучело медведя, пустая бутылка, ноутбук, российский флаг и прочее.
Чиновник и губернатор.

Губернатор: Желаю здравствовать, ваше сиятельство!

Чиновник (кланяется): Мое почтение...

Губернатор: Для нас вопросы культурного воспитания - не пустой звук, надо воспитывать людей в любви к Родине, к искусству: вот «Черный квадрат» Малевича на всеобщее обозрение выставили, народ просвещаем…

Чиновник (сначала заикается, но к концу речи говорит громко): Да-да, я тоже за культуру…

Губернатор: Обычно у нас каждый день происходит что-нибудь культурное - бал какой-нибудь, конкурс патриотической речевки «Единая Россия в единстве наша сила», или смотр культурной наколки в исправительных заведениях области. А может, желаете на «Черный квадрат» посмотреть?

Чиновник: Нет-нет, спасибо. Знаю я, к чему приводит такое любопытство. Да какое вы имеете право? Да я служу в Москве! Мы не позволим расползтись по губерниям пораженческим настроениям!

Губернатор (в сторону): О, господи ты, боже мой, какой сердитый! Все узнал, все рассказали проклятые писаки! (Вслух): Помилосердствуйте! Меня уже самого начинает тошнить от того, что пишут наши сайты... Все врут! Ну, жуть, что пишут! Причем вранье! Все переврано...

Чиновник (выдыхаясь): Если вы насчет комнаты, то я заплачу. Мне на днях вышлют из министерии, когда соберут у культурно настроенного бизнеса.

Губернатор: О чем вы, помилуйте! Моя государственная обязанность - помогать настоящим подвижникам русской культуры. Если вы имеете нужду в деньгах или в чем другом, то я готов служить сию минуту.

Чиновник (принимая деньги): Покорнейше благодарю. Я вам тотчас пришлю их, как соберем...

Губернатор (в сторону): Нужно быть посмелее. Он хочет, чтобы считали его инкогнито. (Вслух). Мы, прохаживались по делам должности, зашли нарочно в гостиницу, чтобы осведомиться, все ли в порядке, ведется ли работа по культурному воспитанию населения. Я вот много езжу по Европам, а они нам говорят: «Ребята, так вы как-то сами-то о себе что-нибудь хорошее говорите, потому что о вас вы сами пишете одни гадости». А все это - отсутствие культуры.

Чиновник (невпопад): Да-да, я тоже очень рад знакомству.

Действие шестое

Губернатор: Не угодно ли будет вам осмотреть теперь достопримечательности нашего славного города – культурной столицы Русского Севера?

Чиновник: А что это такое?

Губернатор: Проверите, какое у нас течение дел, как справляемся с поручениями президента, внедряем, так сказать, культуру в массы. Мы ведь по многим показателям являемся лидерами. По средней зарплате вышли на первое место, по развитию сельского хозяйства - на первое, а второе место занимаем по производству промышленной продукции на душу населения.

Чиновник: Похвально, похвально…

Губернатор: Также можем осмотреть местный университет, как мы оберегаем студенчество от пораженческих настроений и других эпидемий, про которые нам из столицы сообщали. И заметьте, милостивый государь, у нас полный расцвет демократии, свободы слова и никакого зажима кандидатов в отличие от соседей, никогда, ни-ни!

Действие седьмое

Губернатор, чиновник, свита, центр города. Везде яркие плакаты: «Победа за тем, за кем, правда!»

Чиновник: Недурственно. Мне, признаться, в других губерниях такого не показывали.

Губернатор: В других губерниях, осмелюсь вам доложить, чиновники больше заботятся о собственном кармане. Мы же ничего другого не имеем в виду, как заслужить благосклонное внимание Президента, Премьера и министерии.

Чиновник: Ну-ну, завтрак был очень даже хорош; я совсем объелся. А что это за черный квадрат (указывает на черный экран над головой)?

Первый зам. Позяков (закатывая глаза): С тех пор, как я принял руководство культурой не щадя живота своего ратую за приобщение населения к прекрасному. Казалось бы, что может быть проще: черный квадрат. Любой человек, наверное, может нарисовать такое. Но вот загадка: черный квадрат - картина русского художника Казимира Малевича, созданная еще в начале века, до сих пор притягивает к себе и исследователей, и любителей живописи. Как нечто сакральное, как некий миф, как символ русского авангарда. Я сам, честно говоря, не понимаю что это такое, но одобряю всеми фибрами души.


Губернатор (заикаясь, читает бумажку, спрятанную в ладони): Рождение супрематизма из алогичных полотен Малевича с наибольшей убедительностью проступило именно в ней. Через секунду станет супрематизмом: белое пространство- плоскость с непонятной глубиной, геометрические фигуры правильных очертаний и локальной окраски...

Чиновник (тоже заикаясь, выговаривая по слогам): Как вы сказали экскрементизма?

Губернатор (покрываясь потом): Ну, это того, типа, доминирование, превосходство партии «Единая Россия».

Чиновник: Да? Я признаться не догадывался, как далеко пошел этот Милошевич.

Первый зам. Костылев: Малевич, ваше сиятельство Малевич.

Чиновник: А? Ну, я так и говорю. А это что у вас (показывает рукой на кучу мусора)?

Прокурор Хлопуша: Областной столице мы сейчас уделяет повышенное внимание. Бывает, так ваше высокопревосходительство, что предприниматель собрал деньги с людей и начал строить дом. А потом выясняется, что разрешений никаких у него нет. А мусора… Вогда – культурная столица Русского Севера, а беспорядок в городе полнейший. Представьте себе такую картину. Огромный баннер с видами столицы и надписью «культурная столица Русского Севера», а под баннером канава, в которой грязь, тина, пустые бутылки. Это смешно (опомнившись), но мы прокуратура, отныне неизменно будем следить за чистотой на улицах. (Прокурор сконфуженно замолкает, перехватив негодующий взгляд губернатора).

Губернатор (разряжая обстановку): Есть у нас еще, конечно, несознательные граждане, которым до урны пару километров лень дойти, но мы с ними строго. За шкирку и в цугундер!

Чиновник: Похвально, похвально…

Действие восьмое

Дом губернатора. На стенах фотографии: губернатор с президентом, губернатор с золотой цепью, губернатора поздравляют с присвоением звания академика и так далее. Чиновник, губернатор с семейством, правительство области, региональные руководители федеральных органов власти.

Чиновник: Вы, господа, может быть, думаете, что я только переписываю бумаги в Кремле? Нет, сам премьер со мной на дружеской ноге. Этак ударит по плечу: «Пойдем, братец, на горных лыжах покатаемся!».
Я только на пару минут зайду в кабинет, а там уж помощник, этакая крыса, на клавиатуре - тр, тр... пошел стучать в губернии. Хотели меня даже ответственным за национальные проекты сделать, да, думаю, зачем? Я вообще не люблю церемонии. Я с Дмитрием Анатольевичем… Бывало, зайду к нему: «Ну, как дела, брателло?» - «Да так, брат, - отвечает, бывало, - так как-то все...» Большой оригинал.
(Костылев, а за ним губернатор и прочие с робостью встают со своих стульев).
Уж у меня не забалуешь! Уж я, бывало, как прохожу по коридорам Старой площади - просто все дрожит и трясется, как лист.
(Губернатор и прочие трясутся от страха).
Я слышал, вы тут с кандидатами плохо работаете. Не выполняете главную функцию - не доводите информацию до населения, отступаете под натиском оппозиции! Я всем вам чиновникам-пораженцам задам кузькину мать! Я такой! Я не посмотрю ни на кого!
(Губернатор и присутствующие близки к обмороку, лихорадочно ищут в карманах валидол).

Чиновник (успокаивается): Да, кстати, господа, что это у вас там в руках? Деньги?

Все (хором): Никак нет.

Чиновник: Да как же нет, если я их вижу. Знаете ли, что? Не хотите ли занять их мне на приобретение культурных ценностей?

Все (в разнобой): Конечно, как же, с большим удовольствием…

Чиновник: Вы не подумайте ничего плохого, господа, как только соберем…Тотчас верну, все до копейки.

Губернатор. Не извольте беспокоиться. И без того такая честь...

Действие последнее

Месяц спустя накануне 12 октября. Кабинет губернатора В-ской губернии С-З-го федерального округа. Губернатор, правительство области, региональные руководители федеральных органов власти. Входит посыльный.

Посыльный: Приехавший по поручению президента из Москвы министр культуры Александр Алексевич Авдеев требует вас, губернатор, с докладом о выполнении программы «Вогда – культурная столица Русского Севера» сей же час к себе. Он в кабинете главного федерального инспектора области. Произнесенные слова поражают всех словно громом. Звук изумления единодушно взлетает из уст; вся группа, вдруг переменивши положение, остается в окаменении.
В возникшей тишине отчетливо слышны заунывные голоса с улицы: «Подайте на избирательную компанию Евгения Губошлепа!».