О том, как передавать ответственность подростку

Книга врача­психотерапевта МСПДМ «Восхождение» Бориса Ершова «О том, как передавать ответственность подростку» вызвала у череповчан большой интерес. И хотя книга есть в библиотеках, не у всех родителей была возможность ее прочитать. По просьбам читателей «Речи» мы публикуем выдержки из книги.
Очень часто родители испытывают озабоченность и беспокойство по отношению к своим детям­подросткам. Могу сказать, что я сам, как и множество других родителей, испытываю сходные трудности. Все родители испытывают огорчения, если сын или дочь пропускают школу, пропадают по вечерам и, по нашим представлениям, ведут себя достаточно плохо. И так как нам стыдно, то даже друзьям мы стараемся не доверять наши родительские проблемы.

Переживая, многие считают, что основная проблема в том, что и как делает их ребенок. И нужно только заставить его изменить поведение — и все наладится. Но часто упускают из вида старую мудрость: если хочешь что­то изменить в своем ребенке, измени это в себе. Поэтому я попробую рассказать, как найти возможность, влияя на себя, помочь стать лучше вашему сыну или дочери.

Не буду скрывать: все это не так просто, так как возможности, которые будут предлагаться, могут вызывать чувства протеста, напряжения и раздражения. Еще бы! Ведь многое уже перепробовано и, кажется, все способы исчерпаны. К тому же мы убеждены, что наша точка зрения более верная.

Главное, на что рассчитано наше общение, — это побудить вас как родителей рассматривать каждую конкретную трудность в ваших отношениях с ребенком не столько как доказательство каких­то изъянов или ошибок ребенка, сколько как некоторое явление, побуждающее вас к развитию и изменению.

Попробуйте быть терпимее к себе. Быстро достигнуть результатов трудно. Учитесь прощать себя за свои неудачи и продолжайте двигаться вперед.

Дети, вступая в подростковый возраст, становятся совершенно другими, у них вдруг проявляется поведение, которое пугает родителей, вызывает сильную тревогу и панику. И часто под влиянием ситуации родители чувствуют себя сломленными, им кажется, что невозможно ничего поделать, все испробовано и ничего не выходит. Един­ственное, что можно подсказать, — это успокоиться и начать учиться. Как и чему — об этом мы и поговорим.

В любой трудной ситуации есть позитивные моменты. И обычно, чем тяжелее ситуация с вашим ребенком, чем сильнее она вас травмирует, тем больше сил и энергии вы готовы вложить в ее разрешение. Вам придется использовать необычные средства воспитания, при этом вам хочется сохранить ваш образ мышления, поэтому объяснимым будет желание игнорировать рекомендации. В то же время ваше отчаяние может побудить вас использовать некоторые из описываемых подходов, — и благодаря этому вы сумеете расширить свой кругозор и понимание и получить новые возможности для развития вашей жизни и жизни вашего подростка.

Способы действий, которые будут приводиться, имеют несколько этапов, и воплощение их в жизнь иногда занимает значительное время. Поэтому я рекомендую внимательно отнестись к каждому из этих этапов, затратить на его усвоение необходимое время — и только затем переходить к следующему.

Если в процесс воспитания включены оба родителя, то принятие данного подхода дает еще больше преимуществ. Однако если один из родителей уклоняется от такой работы, то имеет смысл все это проделать в одиночку. Улучшение ситуации зависит от вашей искренности и постоянства.

Первый этап работы заключается в том, чтобы подбодрить и успокоить себя. Приведенные ниже упражнения вам в этом помогут. Конечно, от одного занятия состояние покоя возникнет вряд ли, но постоянное использование этих упражнений обеспечит вам фундамент для дальнейшего развития.

Упражнение 1.

Прямо сейчас, сидя в кресле, попробуйте расслабить все мышцы, за исключением тех немногих, которые нужны для сохранения вашей позы и удержания равновесия. Одна из основных вредных привычек заключается в том, что в неприятной ситуации мы рефлекторно напрягаем мышцы, и это способствует агрессивности и страху (чтобы бежать или драться), а в современной обстановке эти качества применить трудно.

Расслабление мышц сделает невозможным обычный процесс, и вы не сможете рассердиться или ощутить беспокойство. Для начала напрягите, насколько сможете, все мышцы и постарайтесь сохранить это секунд 10. Затем обмякните, заметьте, какими ощущениями все это сопровождается, как проходит утекание напряжения. Теперь, посидев минут 10, постепенно углубляйте расслабление, прослеживайте его в каждой части тела, позволяя ей расслабиться. По мере расслабления дайте чувству внутреннего покоя и умиротворения разлиться по всему телу.

Упражнение 2.

Сидя спокойно в кресле, представьте, что в центре вашего существа живет маленькая частица, спокойная и очень счастливая, не тронутая никакими страхами и заботами. Если хотите, то представьте ее в виде какого­либо образа (например, свет, свеча, гладкая поверх­ность озера и т.д., что вам ближе). Преисполненная глубокой умиротворенности, ваша частица находится в полной безопасности. Теперь представьте, что этот образ расширился, и вы сами превратились в такой очаг покоя и безопасности, и этот потаенный центр постоянно пребывает в вас, через какие бы трудности ни пришлось вам пройти с вашим ребенком.

Упражнение 3.

Теперь, удерживая ощущение расслабленности и покоя, начните мысленно расширять его на окружающее, так, чтобы в этом новом свете ваши родительские трудности приобрели обозримые размеры, стали выглядеть вполне решаемыми.

Затем, оставаясь расслабленным, позвольте мыслям сконцентрироваться на проблеме с вашим сыном или дочерью. Подумайте о тех, кто живет с вами, прибавьте к этой картине соседей, а когда картина станет достаточно четкой, подумайте о своем районе, в котором вы живете.

Подумайте о тысячах родителей и детей во­круг вас и, расширяя это простран­ство, подумайте о миллиардах людей на Земле. И расширяя все это далее, представьте Землю с лесами и озерами, затем Солнечную систему и бесконечность и, удерживая в уме ощущение этой необъятности, вновь вернитесь к проблеме с вашим сыном или дочерью и определите ей место в системе мироздания.

Естественно, ваша проблема является вполне реальной и осязаемой. В то же время в этой огромности бытия вы можете довериться тому, что она разрешится сама, независимо от того, что вы при этом будете делать. И любое ее решение не приведет к какому­то реальному ущербу для всего нашего мира…

Упражнение 4.

Представьте, что вы проводите отпуск рядом с археологическими раскопками и, забредя туда, обнаружили древние записи. Сотни лет назад глава поселения записывал события своей жизни. Разглядывая эти записи, вы можете прочитать следующее: «Сегодня я с ужасом узнал, что сын унес из дома и растратил часть денег, он напился и дебоширил».

Возможно, вы ощутите сочувствие, но практически никакой реальной тревожности. Представьте себя этим древним человеком. Вашей проблеме 2000 лет. Как вы ощущаете собственную проблему в данном свете?

А теперь в вашем приятном и расслабленном состоянии вы наверняка готовы согласиться со следующими утверждениями.

Подавляющее большин­ство детей, доставлявших невероятные огорчения своим родителям, выросли вполне нормальными людьми.

В большинстве семей, проходивших через период отрочества сына или дочери, были трудности.

Добавлю еще одно. Если вы чувствуете, что оказались в ловушке и ваш ребенок вами помыкает, то наверняка можно сказать, что сил у вас больше, чем вы полагаете, в том числе и сил, чтобы изменить окружающее и почувствовать себя лучше.

Будем считать, что вы готовы начать работать с конкретной проблемой, которая существует в ваших отношениях с подростком. К чему же вы стремитесь? Вы хотите добиться, чтобы он перестал прогуливать школу, перестал грубить, приходил домой вовремя и тому подобное. «Я хочу, чтобы мой ребенок стал порядочным, ответственным, способным принимать решения и т.д.» Так?

Теперь хотелось бы предостеречь вас. Усилия, предпринимаемые для того, чтобы ваш ребенок прекратил воровать или начал ходить в школу, могут привести лишь к увеличению воров­ства и прогулов, особенно в случае, когда ребенок, совершая это, получает преж­ние реакции со стороны взрослых. По этой причине я прошу отодвинуть в сторону ваши непо­средственные заботы — ваше беспокой­ство по поводу происходящего кризиса.

Решая вопрос, как вести себя во взаимоотношениях с ребенком, откажитесь от желания подтолкнуть его и направить к тому, что в данном конкретном случае хотите вы. Вместо привычных мыслей и поступков задайте себе вопрос: «Что я могу сделать в этой ситуации, чтобы помочь моему ребенку быть более ответственным и способным принимать свои собственные решения?»

Продолжение в следующем номере «Речь-­пятница».

Борис Ершов, врач­психотерапевт
№141(22304)
01.08.2008