Взрослеем с ответственностью

Начало в №№ 121, 126.
Вышла в свет книга врача­психотерапевта МСПДМ «Восхождение» Бориса Ершова «О том, как передавать ответственность подростку». Книга есть в центральной городской библиотеке им. В.В.Верещагина и во всех филиалах этой библиотеки. Почти весь тираж уже разошелся, родители активно читают книгу и хотят посоветоваться с автором о своих проблемах. Сегодня мы продолжаем публикацию этих вопросов и ответов на них Бориса Ершова.

«Моему сыну 13 лет. Эпатажная внешность, красит волосы, носит серьги и т.д. Стоит ли возражать против этого? Почему возникает желание выглядеть так ярко и вызывающе? Чего ему не хватает?»

— Ваш сын взрослеет, развивается, и он предъявляет себя миру.

В пубертатный период человек не чувствует себя ребенком, но и не чувствует взрослым. Вспомните, как формируется у мальчика голос. Сначала он детский, а потом начинает ломаться, то свистит, то грубит. Так же идет и формирование личности у подростков. С обычной точки зрения они иногда начинают «переходить границы».

Что делать? Наверное, не имеет смысла бороться — борьба никогда ни к чему хорошему не приводила. Во­первых, важно (хотя это и сложно бывает сделать) принимать ребенка таким, какой он есть. Не потакать ему, естественно, высказывать свое мнение: «Это ярко, тебе это не подойдет». Но если он «сам знает» — пусть он это пробует. Главное — не вступайте в борьбу. Потому что подрост­ки, чувствуя подавление, начинают упор­ствовать в своих пристрастиях. К чему это приведет? Подросток не пройдет эту стадию, застрянет на ней и длительное время будет выглядеть чудаком.

Поэтому важно то, что вы чувствуете внутри во время общения. Если вы чувствуете негодование, полезно его высказать. Но не критиковать. Можно сказать так: «Твоя одежда вызывает у меня негодование, но твое право так одеваться». Когда вы не критикуете подростка, высказываете свое мнение, но не навязываете его и оставляете окончательное решение за ним, он постепенно начинает к вам прислушиваться, успокаивается.

Если же кто­то из посторонних спрашивает (особенно при сыне): «Почему он у вас так одевается?» — полезно ответить: «Он достаточно взрослый человек, я доверяю ему». Ведь его вряд ли можно связать и насильно переодеть. И постепенно он найдет свой стиль.

«Ребенок — фантазер. Может ли фантазия перейти в обман? Сам потом признается: «Я пошутил». Учительнице нравится, что он фантазер, а мне не очень нравится».

— Нравится не нравится — это одно. Полезнее судить с другой точки зрения: если поведение вашего ребенка начинает создавать проблемы (например, деньги из дома пропали), тогда нужно дей­ствовать. Если же эти фантазии никому не мешают — можно не беспокоиться, и постепенно они сами пройдут.

Попробуйте понять, что это ему дает, почему нравится фантазировать.

Мальчик в неполной семье

«Как вы относитесь к проблемам неполной семьи, особенно если растет мальчик?»

— Давайте, во­первых, вспомним, что к 1945 году большая часть муж­ского населения была выбита и женщины детей воспитывали сами. Но страна не развалилась от этого. Проблем в неполной семье, на мой взгляд, две. Первая в том, чтобы женщина могла уважать мальчика, мужчину. Если же она вышла из опыта общения с мужчиной с представлением, что все мужики идиоты, это будет на мальчика переноситься. Поэтому важно женщине освободиться от негативных эмоций от общения с мужчиной, извлечь опыт — и научиться строить отношения и жить дальше свободно.

Второе — важно, чтобы женщина не стремилась конкурировать с сыном. Не навязывала ему свои взгляды, а относилась к нему как к мальчику, к его мужской роли, способностям, задаткам с уважением. Тогда все будет хорошо.

«Младший сын ужасно не любит проигрывать. Ни в чем. Чтобы не огорчать его, мы часто ему поддавались: и в настольные, а тем более в подвижные игры (с мячом и т. д.). Особенно когда он был маленьким (у него ДЦП). Теперь я понимаю, что этого нельзя было делать. По крайней мере, так часто. Но мне так его всегда было жалко, и я так радовалась, когда он радовался победе (хотя старший порой протестовал, что ему приходится поддаваться, а потом младший же еще и торжествует!). Теперь он вырос, и совсем не умеет достойно проигрывать: он не радуется победе соперника, злится, все это очень некрасиво и отталкивает от него сверстников. А поскольку он во многих вещах слабее ребят, проблема возникает постоянно. Даже в компьютерные игры он предпочитает играть со мной, потому что я часто проигрываю (уже не специально), а не с пацанами. Ну не может же это продолжаться бесконечно! Что может нам посоветовать психолог?»

— Раз так случилось, нужно ситуацию менять. Но делать это не спеша. Сын пытается настоять на своем, но если для этого нет оснований, полезно не доказывать, а просто делать по­своему и параллельно объяснять: да, так бывает, мы все иногда выигрываем, иногда проигрываем. Можно подсмеиваться немного, необидно — все бывает, все мы не без греха, все ошибаемся… И так же относиться к его желанию выиграть: «Здорово! Ты будешь великим!» — с легкой иронией, тепло.

Это обычное взаимодействие, и роли могут меняться в ту или иную сторону. Пусть и пообижается сын иногда, это не страшно. И если ваше давление будет не сильным, то и обида быстро пройдет.

Сколько бы вы ни давали ребенку, он может взять столько, сколько может. Излишек внимания, заботы порождает обиды на жизнь: если оградить от забот и неприятностей, он будет считать, что и другие люди должны поступать так же (оберегать его от всего, отдавать самое вкусное, лучшее, все прощать, утешать при каждой неудаче и т. д.). Но разве в жизни с нами все так поступают? Поэтому полезно иногда «не понимать» ребенка и на своем примере показывать, что вы тоже имеете право на выигрыш, что у вас тоже есть свои нужды. Это постепенно научит его принимать реальность.

«Я воспитатель детского сада, и беспокоит вот что. Теперь в детском коллективе часто можно встретить ребенка, который доставляет множество хлопот взрослым. Неуправляемые дети… Что с ними делать?»

— Психотерапевты называют таких ребят расторможенными. Считается, что эти дети требуют особых забот. Весь вопрос — каких?

На наших занятиях по психологическому консультированию в Межведом­ственной службе помощи детям и молодежи «Восхождение» мы разбираем и такие ситуации. Педагогу бывает трудно найти общий язык с расторможенным ребенком. Мы вырабатываем иной стиль работы, установки, цель которых следующая: вмешиваться в поведение ребенка только в том случае, если оно реально мешает или несет угрозу здоровью других детей.

В беседе довольно часто приходится наблюдать, что педагоги боятся активных и агрессивных детей, опасаясь, что они кого­нибудь покалечат. Я расспрашивал много раз — бывало ли подобное в практике, и ни одного такого примера не услышал. Если же дети травмировались, то сами или это происходило случайно в игре.

Влияние, в основном, направлено на последовательность соблюдения намеченного. Если у ребенка что­то болит, то, обращаясь с ним осторожно, мы все равно придерживаемся намеченной линии поведения.

Важно и еще одно: давать инструкции ребенку нужно четко, понятно и не тратя много слов на объяснения. Например, вы говорите ребенку: «Сядь». Если он не выполняет вашу команду, нужно молча взять его за руку и посадить на стул. Кричит он при этом или громко плачет, вы, спокойно относясь к его реакциям, продолжайте свою работу. Не надо стремиться быстро успокоить ребенка, так как эффект обратный: чем больше успокаиваем, тем труднее успокоить. Когда же ребенок видит, что от его эмоций нет толку, эти эмоции обычно стихают.

Таким образом, лучше всего стараться показывать действия своим поведением, а не тратить время на объяснения.

Подробнее узнать о взаимоотношениях детей и родителей, получить ответы на свои вопросы, а также прочитать книгу Бориса Ершова «О том, как передавать ответственность подростку» вы можете на сайте www.mspdm.ru (Межведом­ственная служба помощи детям и молодежи «Восхождение»).

Ирина Ромина
№131(22294)
18.07.2008