Взрослеем с ответственностью

Начало в № 121.
Вышла в свет книга врача­психотерапевта МСПДМ «Восхождение» Бориса Ершова «О том, как передавать ответственность подростку». Книга есть в центральной городской библиотеке им. В.В.Верещагина и во всех филиалах этой библиотеки. Почти весь тираж уже разошелся, родители активно читают книгу и хотят посоветоваться с автором о своих проблемах. Сегодня мы продолжаем серию публикаций, посвященных этим вопросам и ответам на них Бориса Ершова, начатую в № 121 (4 июля, пятница) газеты «Речь».

«Каковы, на ваш взгляд, этапы перехода от подросткового периода к взрослости?»

— Подростковый возраст — это возраст компаний. В этом нет ничего плохого, это обычная стадия взросления. В таких компаниях молодежь учится взаимодействовать, конфликтовать, решать свои проблемы. Там существует лидер, который управляет этой группой. И когда подросток перерастает это и отделяется от лидера, он становится самостоятельным, начинает ухаживать за девушками. В том случае, если лидер подавляет его, подросток самостоятельности не обретает, но это крайний случай. Иногда ребята частично обретают самостоятельность, и группа начинает существовать как мини­общество со своими законами. Они либо что­то изучают, либо что­то открывают, либо грабят и т.д. Как только начинают строить взаимоотношения — начинается юношеский возраст. Если это не получается — то они их строят, строят до бесконечности.

Эти проблемы были во все времена. Но уровень благосостояния вырос (никто из вас сегодня не голодал и в перспективе голодать не будет, спал в теплой, чистой постели, горячая­холодная вода есть и т.д.). И основная сложность возникает, когда вы начинаете сталкиваться с проблемами, взаимодей­ствовать с которыми вас не научили. Такие проблемы характерны для развитых стран.

Чем выше уровень благосостояния, тем выше уровень тревожности в обществе, страх за будущее, хотя реально никому ничего серьезного не угрожает. У людей возникает неудовлетворенность тем, что они имеют, и стремление достичь материального благополучия (квартира, машина). Человек не чувствует себя комфортно, он бросается в погоню за успехом (я не считаю, что успех — это что­то плохое, но полезно, чтобы успех достигался более гармоничным развитием).

Для чего нужен успех? Это желание развиваться или стремление доказать всем, что «я могу», «я сильный» и т.д. Последнее приводит к тому, что люди начинают работать, работать, работать… В этом случае они часто зарабатывают много — но не получают удовлетворения от этого. У меня были пациенты, которые как только зарабатывали много (по их понятиям), сразу все спускали: человек достиг того, к чему стремился, но не получил удовлетворения. Поэтому когда мы считаем, что если у нас будут деньги, у нас будет все хорошо, — мы ошибаемся. В основе жизни не деньги лежат. Деньги — как результат нашего развития. А эти акценты, к сожалению, иногда смещаются.

«Я бабушка с большим стажем. Сын уехал в Сибирь в 20 лет. Все сердце изболелось тогда, но он женат, все хорошо. Младший внук ходит в первый класс. Родители — за самостоятельность: дать сотовый телефон, и пусть один ходит в школу. Но как почитаешь, что делается… Вот ответьте: не рано ли?»

— По статистике, какие дети попадают чаще всего в аварии? Какие подростки подвергаются насилию и т.д.? Чаще всего это подростки очень воспитанные, правильные, хорошие. А более уверены в жизни те, кто учится решать свои проблемы самостоятельно. Вот посмотрите: почему­то ни одну девушку из неблагополучной семьи не утащили никуда. А попадают люди неуверенные, которых можно запугать, заставить. Так же и дети. Утаскивают тех, кого можно заставить, кто привык делать, как взрослый сказал.

Но не стоит и впадать в крайности. Поэтому если вы не уверены, стоит начать с простых шагов. Например, поручить сходить в магазин. И поменьше объяснять, что и как надо сделать. Ведь даже в школе вы не можете контролировать — как он там? Поэтому вы начинаете доверять — и дальше по­степенно это расширять.

Во­вторых, это ваши тревоги, а не его. Поэтому, если беспокоитесь, ходите стороной, смотрите за ним, но ему­то почему мы мешаем жить?

У меня был случай. У женщины гипертония, лекарствам не поддается, ее направили ко мне. У нее единственная дочь, и мама беспокоится:

— Сейчас такие времена, что всех девок на дискотеке… Я ей (дочери) говорю: «В восемь пошла — в девять придешь!»

Дома скандалы. Дочь приходит в девять, естес­т­венно «радостная», и всю эту «радость» передает маме. Я спрашиваю: «А когда ей можно будет ходить на дискотеки?» — «Лет в 25». Говорю: «Но почему вы за ее счет свои проблемы решаете? Если вы за нее так беспокоитесь, идите за ней, что­то случится — выскочите и спасете ее».

Это выглядит смешным, но это трагедия. Потому что если родители — люди агрессивные, они будут добиваться своего, считая, что ведут себя правильно. А дочь назло может начать раннюю сексуальную жизнь: «Ах, вот вы мешали — так пусть меня теперь все возьмут!» И такое бывает, к сожалению.

«У ребенка нет интереса иметь свои вещи. 17 лет, а ему все равно, как он одевается. Только когда я сама покупаю ему вещи, он бежит в компанию, если там одобрили, он носит. Почему такое?»

— Если он свое обеспечение поручил маме, значит, по какой­то причине он себе не доверяет. И второе — он пока не из тех людей, которые достаточно активны в жизни. Рецепт можно дать, но возможно ли выполнить? Например, я скажу: «Оставьте его в покое, и пусть он ходит в драных кроссовках». Сможет ли мама это перенести? Если сын ходит в драных кроссовках, у мамы рвется душа, но мама общается с ним с каменным лицом, то я могу с уверенностью предсказать, что сын всегда будет ходить в драных кроссовках. Потому что идет внутренняя борьба. Мама хочет навязать самостоятельность, а он не берет. Здесь важно постепенно учиться отдавать самостоятельность, развивать навыки ухаживать за собой, что и изложено в книге «О том, как передавать ответственность подростку». Или можно обратиться к специалисту, который поможет выработать этот переход.

Хочу добавить, что ни в одной науке нет такого стремления к советам, как в психологии. Если у вас сломается телевизор, вы не будете спрашивать совета, как его чинить, — вы позовете мастера. А в психологии, считается, специалист даст совет — и все будет о,кей. Но у людей уже сложились отношения, причем они такие много лет. Если проблемы не решаются, и вы в тупике, полезнее обратиться к специалисту.

Психология — наука в России достаточно молодая, поэтому, если вы будете не удовлетворены работой одного психолога, найдите другого, третьего. Люди, обратившись, сразу ждут изменений, понимания — по их мнению. А рассказав о чем­то сокровенном и интимном и не получив поддержки, решают, что им никто не поможет. Важно знать, что все специалисты разные, и если контакта не сложилось, продолжайте искать своего психолога. Второй момент. Если вы хотите что­то получить, надо поработать над собой. Само по себе ничего не случается.

Но личностные проблемы имеют большое значение, и полезно учиться их решать со специалистом. При со­временной скорости жизни разобраться самостоятельно очень трудно. Скажу больше: если вы обратились за помощью, а человек вам дает советы — это не специалист. Задача специалиста — выработать тактику, чтобы она была действенной. Иначе говоря — помочь личности перестроиться, пока человек не начнет жить свободно и не перестанет нуждаться в помощи. А в силу чего самостоятельно у человека не получается? Мы как личности сформировались, наши отношения сложились, и мы не всегда осознаем свои чувства. И если человек работает весь день, у него не хватает времени на себя, свои мысли и чувства. Здесь и поможет специалист.

Подробнее узнать о взаимоотношениях детей и родителей, получить ответы на свои вопросы, а также прочитать книгу Бориса Ершова «О том, как передавать ответ­ственность подростку» вы можете на сайте www.mspdm.ru (Межведом­ственная служба помощи детям и молодежи

«Восхождение»).

Продолжение следует.

Ирина Ромина
№126(22289)
11.07.2008