Милая моя мама

Мама, материнство. Слова эти часто называют святыми. Что же такое материнство? Надо ли к нему готовиться? В чем секреты хорошей мамы — даже если она очень занята на учебе или работе? Это и было темой передачи «Территория детства», выходящей на «Канале 12» в рамках программы «Дорога к дому». Сегодня мы поговорим об этом подробнее.
Послушаем, что говорят о материнстве горожане.

— Материнство — самое прекрасное чувство! Когда занимаешься с ребенком, кормишь его… Это счастье.

— Это забота о своих детях.

— Самое счастливое, что может быть, это так естественно.

— Это любовь, ласка к ребенку.

— Мамам нужно давать ордена. За воспитание, за все, что они делают для нас.

Рассказывает Светлана Булатова, психолог МСПДМ «Восхождение»:

— Материнство корнями уходит в детство. Важно для девочки, как развиваются взаимоотношения с соб­ственной мамочкой. Очень большое значение имеют ролевые игры — когда дети играют в дочки­матери, они во многом копируют отношение к ним родителей и формируют свое отношение к будущим детям. Развитие, углубление материнства происходит начиная с зачатия. Здесь важно, желанна ли беременность, как прошли роды, раннее (в течение первого часа после родов) прикладывание малыша к груди и грудное вскармливание.

Многие мамы сегодня очень заняты на работе или учебой в вузе. И порой главной кажется карьера, успешно сданные зачеты и экзамены… А ребенок отходит на второй план?

— Нет, — говорит мама­студентка Анастасия Головнева. — Моя дочка родилась, когда я училась на третьем курсе. Мы с мужем мечтали о ребенке! Хотела взять «академку», но преподаватели отговорили. Теперь учусь и воспитываю малышку. Мне очень помогает муж. Он работает по сменам и часто сидит с ребенком. Даже похудел на шесть килограммов за это время! А учусь поздно вечером, когда маленькая уже спит.

У Елены Авдеевой, начальника управления город­ской экономики и торговли мэрии Череповца, два сына — шести и семнадцати лет. Понятно, что на такой должности мама очень занята. Время для детей Елена Осиповна находит по вечерам или в выходные. А говорит об этом так:

— Для меня не стоял вопрос — работа или дети, я старалась это совмещать. Если уж я не могу полностью отдавать себя детям, я для себя определила как прин­цип воспитания личный пример. Мой ребенок должен видеть, что мать живет по определенным принципам, никогда не отступает от них, и я думаю, это будет способствовать тому, что мой ребенок вырастет таким, каким я хотела бы его видеть.

Ирина Лапина c нежностью рассказывает о трех своих детях:

— Толик у нас старший, ему 16. Очень взрослый, не по годам. Средний Игорюшенька — мобильный, всегда веселый. Дашенька у нас умничка девочка, ей пока четыре годика. Когда у нас появился третий ребенок, я заметила, что дети стали очень дружны, еще более ответ­ственны. Когда Дашеньке исполнился годик, я вышла на работу, на «Север­сталь», сыновья очень мне помогали. А когда я прихожу домой с работы, ко мне бежит вся семья: «Мама пришла!»

Но быть мамой не всегда легко. Тем более что в меняющемся обществе меняются и отношения в семье: прежняя система «приказов — исполнений» не действует. И мамы спрашивают, как построить отношения со своими детьми, как научиться договариваться.

Главное здесь, как утверждают специалисты Межведомственной службы помощи семье и детям «Восхождение», — развивающий диалог.

Любой человек — это микрокосм, бесконечно сложная система, которой нельзя управлять без его собственной помощи, не находясь в контакте с ним. Поэтому важно взаимодействовать, договариваться. Как это делать?

Развивающий диалог — это не набор рецептов, годных на все случаи жизни. Это не схема разговора, выучив которую, можно «показывать фокусы» (каких порой ждут от психологов) или манипулировать ребенком. Развивающий диалог (РД) — основополагающая ценность программы «Дорога к дому». Это состояние души, которое надо в себе развить, построить. Кирпичиков для такого строительства шесть.

Уважение. У каждого человека (и у взрослого, и у ребенка) есть свои права, потребности, границы. Важно признавать их, но в то же время и защищать свои — не травмирующим образом. То есть не копить обиды и раздражение, бесконечно сдерживаясь, поскольку они все равно прорвутся — скандалом, криком и т.д., а уметь говорить о своих чувствах.

Право — результат договора двух сторон, и вторая сторона должна быть гарантом его соблюдения.

Какие права у нас есть?

На собственное мнение,

быть услышанным,

на собственный опыт (опыт каждого ценен),

на участие,

на помощь,

на безопасность,

сказать «нет»,

на выбор и другие.

Как обеспечиваются права? Например, право на безопасность — это значит: не критиковать, не оценивать, не интерпретировать, не советовать.

Вера. У каждого человека — могучая душа, бесконечное бессознательное, мозг, который может выработать тысячу и один вариант решения любой проблемы и выбрать лучший. Задача родителей — создать для этого условия. Вера часто подменяется жесткими ожиданиями: ребенок должен по­ступать так­то, и не иначе. Ожидания не сбываются — возникают обиды. В то же время ожидание одного — это насилие для другого: человек имеет право на собственный опыт.

Вера не основана ни на чем: ни на прежнем опыте, ни на предположениях. Она не требует никаких обоснований. Мы просто верим, что человек сможет сам решить свои проблемы. Чем больше вера — тем больше отказ от ожиданий, тем более свободным в выборе чувствует себя человек. И тем шире зона его поисковой активности.

Интерес. Это ваша бесконечная поисковая активность. Это выявление потребностей. Что на самом деле нужно вашему собеседнику? Какие желания стоят за его словами? На основе каких успехов в прошлом (его личных, а не в сравнении с другими людьми!) можно поддержать его действия в будущем?

Любовь. Это понятие можно объяснить пятью словами: вижу, слышу, чувствую, понимаю, принимаю. Это безусловная любовь. Есть и другие виды любви, например, «родительская»: «Мама лучше знает, что ребенку надо» — или жертвенная: «Я все для тебя сделаю, не думая о себе».

Еще два кирпичика появились со­всем недавно: РД тоже развивается! Говорит директор МСПДМ «Восхождение», кандидат психологических наук Александр Викулов:

— Даже этих четырех важных составляющих оказалось недостаточно. И разработчики развивающего диалога Елена Чеснокова и Андрей Лихтарников добавили еще два понятия.

Смирение. Это значит: я не ставлю себя выше ребенка. Любая, самая умная позиция внешнего управления ограничена. Поэтому всегда важен диалог, контакт. Любой человек, даже растущий, — лучший эксперт своей жизни, надо только этому научиться.

Благодарность. Важно давать ребенку позитивную обратную связь не только по тем социальным ролям, которые он вынужден исполнять (как в «Мойдодыре»: «Вот теперь тебя люблю я…»), но и просто о нем как безграничной личности.

— Конечно, все это непросто, — добавляет Александр Викулов. — Нас учили общаться иначе или не учили совсем. И чтобы овладеть возможностями развивающего диалога, надо многое изменить в себе, переработать. Но зато родители, которые решились на такую работу в нашей «Родительской академии», получают прекрасные результаты: их отношения с детьми (а также с супругами и окружающими) улучшаются, сами они становятся спокойнее, а жизнь обретает новые краски.

P.S. Разговор с одним из пап, прошедших курс «Родительской академии», вы сможете прочитать в «Речи» 14 марта.

Ирина Ромина
№42(22205)
07.03.2008