Учимся общаться

Мы продолжаем беседовать с одним из ведущих специалистов городской программы «Дорога к дому», врачом­психотерапевтом Борисом ЕРШОВЫМ об опыте отцовства, показанного в рубрике «Традиции воспитания». В прошлый раз («Речь­пятница», 25 мая) мы вместе с Борисом Борисовичем читали интервью с голландцем Полом Ван Ясвелдом и депутатом гордумы Николаем Мельниковым. Сегодня исследуем опыт других пап и говорим о трудностях отцовства вообще.
— В прошлый раз мы закончили на том, как папе пришлось буквально ломать себя, столкнувшись с реализацией сыном своей самостоятельности (к которой сам же папа его и готовил). Наверное, очень важно умение меняться, не застывать в коконе своих родительских представлений?

— Да конечно. Яркий пример — опыт Дениса Евгеньевича Зайцева, заместителя руководителя программы «Дорога к дому». Он с самого начала подходил к воспитанию сына очень серьезно, ответственно. Но в общении с ребенком этого мало. Сейчас благодаря программе «Дорога к дому» у родителей появилось больше возможностей учиться эффективному общению с детьми. И Денис Евгеньевич использовал эту возможность. Он активно учился, прежде всего развивающему диалогу, и, как сам отмечает, эти занятия принесли несомненную пользу. Теперь он отходит от жестких ожиданий, стремится понять потребности сына и развивать их. Относится к ребенку не как к объекту, которым надо управлять, а как к личности, с которой можно взаимодействовать.

— Почему это необходимо?

— Благодаря отцу сын будет учиться так же взаимодействовать с миром, что поможет ему прекрасно развиваться. Особо я бы отметил то, что папа в процессе учебы меняется, учится проявлять родительские чувства, а не просто быть ответственным.

— А если родители не проявляют своих чувств? (Не привыкли; в их семье ценилась сдержанность; просто не умеют…)

— Ну представьте: если я смотрю на вас с радостью, но держусь скованно, не подхожу, — как вы это расцените? А если так ведет себя папа — не устраивает дома веселых баталий, не обнимает ребенка, не хлопает по плечу… Как ребенок это воспримет? Решит, что не заслуживает папиной любви, недостоин ее. Это мешает эмоциональному обмену, сближению, радости в общении.

— И скажется во взрослой жизни?

— Конечно. Сейчас многие люди стараются прятать свои чувства, особенно так называемые негативные (злость, гнев, обиду, тревогу, страх), проявлять ту самую сдержанность. Но чувства рано или поздно вырвутся наружу. Кроме того, человек, который тратит много сил на то, чтобы удержать этот вулкан в себе, становится раздражительным, все ему начинает мешать. А когда мы открыто говорим тем, кто рядом, что именно нравится нам или не нравится, люди начинают лучше нас понимать. Общение становится проще, естественнее.

— Вы сказали «так называемые негативные» чувства. Значит ли это, что на самом деле негативных чувств нет?

— Именно так. Все наши чувства полезны, каждое нам о чем­то сообщает или предупреждает.

— Но многие мужчины, как, например, и зам. мэра Сергей Александрович Ананенко, начинают общение с ребенком с выработки системного подхода, с анализа…

— Да, это характерно для мужчины. Но когда мы находимся с ребенком много времени, мы начинаем понимать его, чувствовать. Поэтому очень важно, чтобы отец, кроме работы, оставлял время и для общения с ребенком. Так поступил Сергей Александрович — и был вознагражден. Когда отцы отвечают не только за работу, но и принимают участие в жизни семьи, семья становится крепче, а ребенок — счастливее.

— Если мужчинам больше свойственно думать, а женщине — чувствовать, то, наверное, конфликты неизбежны?

— Возможно взаимное непонимание на первом этапе. Поэтому важно не сражаться, а подойти друг к другу с учетом особенностей каждого. Если не торопиться воспитывать другого, а учиться понимать — отношения налаживаются.

— Что еще важного отметили бы вы в интервью с С.А.Ананенко?

— Очень хорошо, что папа помнит и свой детский опыт. Люди часто забывают, как шалили, баловались, вступали в конфликты… Быстро становятся взрослыми. А детям полезны ссоры, даже драки. И конфликты со старшими. Когда же родители стремятся к «правильному» воспитанию — помещают ребенка «в рамки», — он потом труднее входит во взрослую жизнь.

Мне приятно, что все папы, с которыми вы беседовали, воспринимают отцовство как счастье. Общение с детьми делает нашу жизнь более полноценной. Если что­то не получается — не надо спешить, лучше подумать, понаблюдать. Не торопиться вмешиваться, а набираться опыта. И самому развиваться вместе с ребенком.

Ирина Ромина
№105(22020)
08.06.2007