Не папа, а супернянь

В этой рубрике горожане рассказывают о своих отцах и размышляют о важности отцов­ства.
Олег Титов, начальник управления промышленной безопасности ОАО «Северсталь»: «Ребенку нужно все объяснять»

— Вся трудовая жизнь моего отца, Павла Алексеевича, связана с работой с людьми — он был руководителем линейного уровня.

— Он оставался руководителем и дома или в семье был другим?

— Я считаю, нормальный, уважающий себя человек не должен быть разным в семье и на работе. Отец был достаточно открыт в общении, он везде оставался самим собой. Да, он руководил моим воспитанием, стремился сформировать меня как мужчину, передать свой опыт, не скрывая ошибок. Принцип его таков: мужчина может считать себя состоявшимся в полной мере тогда, когда сын превзошел его. Я отец пока молодой, у меня две девочки, им год и два. Но осознание отцов­ской позиции у меня нарастает.

— Вы сказали хорошие слова об открытости общения. Проблема многих людей в том, что они боятся показать свои чувства, замыкаются в себе. Как помочь ребенку избежать этого, чувствовать себя уверенно и спокойно в общении с другими людьми?

— Конечно, по своей природе люди разные: кто­то более открытый, кто­то менее. Но психологи говорят уверенно: основа — воспитание в семье. Ошибка многих родителей, на мой взгляд, в том, что они считают ребенка маленьким до бесконечности. Нужно с уважением относиться к нему в любом возрасте. И постоянно расти как родитель. Я благодарен жене, что она находит время читать нужную литературу, смотреть телепередачи, чтобы понимать психологию ребенка. (Нам обоим, например, очень нравится «Суперняня» на РЕН ТВ.) И нужно много разговаривать с ребенком, все ему объяснять. Тогда и ребенок начнет общаться.

— Не боитесь, что малышу надоедят родительские наставления, нравоучения?

— Вы принципиально не правы! Это не нравоучения должны быть, а диалог! «Как ты считаешь? Что ты думаешь?» Если папа говорит свысока — это отторгается. К слову, отцы порой чуть что — ремнем по попе. Я из своего детства помню только несколько таких случаев: это были серьезные проколы с моей стороны, «вышел из берегов», что называется. А в основном у отца хватало терпения не срываться, а объяснять, что такое хорошо и что такое плохо. Мы могли сидеть вечерами, и он по­взрослому объяснял.

— Что например?

— Например, почему нельзя пить. Мне было 12 лет, и он говорил так: «Представь, что едут две машины с одинаковой скоростью. Если одна остановилась, то ей понадобится много усилий и времени, чтобы догнать другую. А если она останавливается по­стоянно? Наступит такой момент, что она догнать уже не сможет. Так и люди: он выпил — забылся, «затормозил». И в итоге отстает от сверстников». Очень доступно для парня в 12 лет. Сравнение, выбор, а не просто «нельзя».

— Когда предлагали выпить, вас останавливал именно этот разговор?

— Трудно сказать. Он ведь был не единственным. Постоянное общение с человеком формирует образ жизни, мировоззрение. Знаете, компания может, конечно, изменить человека, но если сформирован стержень, на уровне подсознания сформирован, — это как прививка от гриппа. Да, в 12 лет меня останавливали слова отца, когда предлагали выпить. А постепенно уже сформировалась своя позиция. Поэтому детям нужно все объяснять. И не говорить: «Ты салага, не понимаешь» или «Не сметь!»

Вспоминаю такой эпизод. Мне поставили неуд по поведению; учительница пришла к нам домой и давай в присутствии родителей читать мне нравоучения. Отец послушал­послушал и говорит: «Анна Ивановна, при всем уважении к вам, проблемы воспитания моего сына — это мои проблемы. Мы с ним пообщаемся». Она ушла, а мы сели разговаривать. Отец спрашивает: «Как ты сам видишь — в чем дело?» Я в ответ — со слезами, с эмоциями… Он: «А теперь я расскажу, как я вижу». И постепенно я все понял: «Я был не прав, папа». Мы обсудили и то, как можно было поступить, и что сделать теперь. А если б он сказал: «Чтоб не было этого!» — какой толк? Ведь я изначально был не согласен с оценкой!

Это, кстати, и основы теории управления людьми. Нельзя сказать человеку: «Ты не прав, не справился» — нужно объяснить в чем. Если же он нарушил достигнутые договоренности — ну тогда извините…

— Те разговоры с отцом помогли вам в руководящей работе?

— Да. Он рассказывал и о проблемах на производстве, делился своим мнением о происходящем в мире. Начинаются новости: «Послушаем, что в мире творится». Потом: «Пойдем чай пить» — разговорит, разбудит интерес и поддерживает его.

— Став отцом, в этой роли вы тоже чувствуете себя уверенно?

— Думаю, главное — быть внимательным к своему ребенку. Бывает, малыш с утра капризничает — и на него начинают орать. А он, может, не выспался, или сон плохой приснился, или в садик не хочется. Он помощи ждет, а ему наносят травму.

— А ваши действия?

— Если моя двухлетняя разревелась, я пытаюсь заинтересовать тем, что ей нравится: «Пойдем умоемся — воду сама хочешь включить?» Хочет. Потом мультик включаю — «Расскажи, кто там» и т.д. «Папа вечером заберет. Будешь папу ждать?» — «Буду». И все — она в садик идет с нормальным настроением. А если б я накричал?

Дочка только учится говорить, но уже все понимает. И надо объяснять, что хорошо, что плохо, что можно, а что нет. Но сказать, например: «Утюг трогать нельзя» — мало. Подводишь, объясняешь: он горячий, будет бобо. А если «нельзя» — обязательно тронет! Ну а если не можешь что­то объяснить — сделай так, чтоб ребенок эту вещь не достал. И не будет проблемы.

— Олег Павлович, как бы вы сформулировали, что самое главное вы вынесли из своего детства?

— Уважительное отношение взрослых к детям и детей к родителям и их решениям. Решение папы никто не может отменить, оно окончательное. Иными словами, демократия должна быть разумной. (Так же и на производстве: есть много специалистов, у каждого своя точка зрения, но решение принимает один руководитель.) Отец — глава семьи. И он несет ответственность за все, что происходит в доме. Это должны понимать все. В то же время, я считаю, иногда надо идти на уступки, временно поступиться принципами, чтобы дети знали: они что­то значат для тебя. Жизнь ведь многое корректирует по ходу дела. И не на все ситуации есть алгоритм решения…

Его маленькое государство под названием Семья.

Это письмо пришло на конкурс «Традиции воспитания» от семьи Хамула (Денис — воспитанник д/с № 116).

«Здравствуйте, дорогие наши бабушка и дедушка!

Вот соскучились и решили написать письмо. Живем мы хорошо и дружно.Денис учится готовить с папой и мамой. Любимое занятие — готовить пиццу. Раскатывать тесто, размазывать кетчуп и раскладывать помидоры, одновременно поедая колбасу, тереть и рассыпать сыр. Папа Леша умудряется соорудить стол как в ресторане из самых обычных блюд благодаря своему удивительному терпению и свойству делать все на отлично.

Музыкальные традиции в нашей семье идут от пионерско­самодеятельного дет­ства мамы, музыкального опыта бабушки Марины — когда­то хоровика­дирижера.

Денис отчаянно сопротивляется попыткам научить петь «правильно» — академически — и с удовольствием «зажигает» с папой Лешей, изображая виртуозную игру на невидимой гитаре, и запевает рок. Если «завывает» мама, папа хватается за голову. Если поет папа, мама «прижимает уши». Если поет Денис, все дружно надеются, что в следующий раз будет не так громко и более в ноты.

Разучить стихи с Денисом — обязанность папы. У мамы выходит, возможно, более поэтично, но менее внушительно. Тем более что декламировать папа научился под теплым небом Украины, сидя в беседке с мамой Галей (а ныне бабушкой Дениса) — Филологом с большой буквы.

Скромный драматический опыт папы Леши также нашел свое применение. Когда­то он играл гномика в школьном театре. Да! Теперь этот «гномик» затоптал бы своих собратьев вместе с Белоснежкой.

Артистические способности Дениса не уступают папиным. В поддержку им — бурный папин темперамент. Мама здесь — просто бледная тень. Порой на весьма скромной территории дивана разыгрываются сцены и баталии с патетическими диалогами и приемами рукопашного боя.

Физическая подготовка в нашей семье на высоком уровне. Наш папа — спортсмен: играет в футбол, волейбол, баскетбол. С детства серьезно занимался легкой атлетикой и набегал столько километров, что трудно представить!

Папа Леша отвел Дениса в школу спортивной гимнастики в четыре с половиной года. Сын не сразу понял, что и как нужно делать, но на второй год пришло осознание необходимости и важности занятий. А кроме того, зимой папа с сыном виртуозно катаются на санках с огромного вала в Белозерске у бабушки и дедушки.

Наш папа — кладезь шуток и розыгрышей. И Денис не прочь завернуть какую­нибудь «шуточку». Папа учит Дениса постоять за себя, защищать девчонок и давать отпор обидчикам. Быть смелым и осторожным. Быть добрым и мужественным. Быть самостоятельным и ответ­ственным.

Наш папа — человек ответственный и дотошный во всех сферах семейной жизни и уклада. Он осуществляет контроль над всем, что происходит в его маленьком государстве, не разделяя на «мужское» и «женское».

Так что, бабушка и дедушка, за нас не беспокойтесь! Мы с папой Лешей не пропадем!»

Ирина Ромина
№223(21890)
24.11.2006