Про «веревочки», за которые дети дергают родителей

Андрей Гончаров, директор ООО СКТВ «КЛОТ», — из тех пап, которые не просто внимательны к своим детям и многое делают для них. Он убежден: чтобы воспитывать детей, нужно развиваться самому. Потому Андрей окончил трехмесячный курс в проекте «Родительская академия» (РА), действующем при МСПДМ «Восхождение» в рамках программы «Дорога к дому», а теперь вошел в состав рабочей группы проекта.
— Андрей Борисович, что вы нашли для себя в «Родительской академии»?

— Нашей старшей дочке 11 лет, у нас большой опыт общения. Но порой терялся контакт, не было понимания. К тому же частенько я действовал на ощупь: обычные книги для родителей не сильно помогают. А после окончания «Родительской академии» мое общение стало эффективнее.

— Например?

— У дочки много увлечений. Но иногда, придя из школы и включив телевизор, она, как и многие дети, не может от него оторваться — и урок в музыкалке оказывается под угрозой. Тогда она звонит маме (с папой такие фокусы труднее проходят) и начинает: «Маа­мааа, у меня голова болит» и т.д. Вчера была такая же ситуация. Я перезвонил ей и стал расспрашивать: как день начался, когда голова заболела, что дочка делала в это время, как именно болит. И Маша призналась, что из­за телепередачи теперь поздно идти в школу. Урок она пропустила, но ответственность за это приняла на себя, а не свалила на нас.

Дети часто пытаются манипулировать родителями, выпрашивая то или иное. Одна из основ общения, чему и учат в РА, — развивающий диалог, и я теперь вопросами могу вывести ребенка на то, что ему действительно нужно, понять его истинные потребности. В итоге вопрос решаю с меньшими усилиями и не с точки зрения эмоций. И не чувствую, что меня «используют».

— То есть «Родительская академия» помогает мамам и папам легче жить?!

— Именно так. Человек не может резко изменить своих детей. Он может изменить только себя. И тогда начнут меняться дети. Этим Академия и отличается от книг: чтобы применять теорию, до нее надо дозреть.

— Но детям у таких продвинутых родителей, как вы с супругой, живется труднее?

— Хм… Может быть, да. После РА то, что они годами нарабатывали («веревочки», за которые можно дергать маму с папой), не действует. В то же время ощущение вседозволенности лишает детей точки опоры, поэтому детям важно чувствовать родительскую волю.

— Как проходят занятия?

— В малой группе каждый из родителей делится своим личным опытом. И все видят, что люди разные, а проблемы с детьми — одни. На мой взгляд, главная проблема — отсутствие контакта между взрослым и ребенком. Причем родители часто говорят: «У меня с ребенком прекрасный контакт», но когда начинают задавать вопросы, становится ясно: да, контакт бывал, но удержать его не удалось. Например, ребенок плохо учится. Проблема в том, что ему не разрешили взять на себя ответст­венность за учебу. И школьник считает, что это не он учится, а маме надо: «Вот ты и мучайся!». Нам удалось своевременно отдать уроки дочке, но червячок внутри оставался: спросить, что задано, помочь — надо ведь! Теперь я почти свободен от этого.

— То есть теперь экстремальных ситуаций с детьми не бывает?

— Почему же? Вот недавно возник конфликт, и дочка решила уйти из дома — жить к бабушке. (А бабушка у нас тоже понимает, что к чему.) Ну что ж, я посоветовал сумку взять побольше, чтобы все необходимое поместилось.

— Дочка не была в шоке от этого?

— Во всяком случае, разговаривать сразу стала спокойнее. Мама, конечно, волновалась, поэтому поехала следом — по­смотреть издали, как добралась.

— С трехлетним сыном проще?

— Он у нас своеобразный мальчик, очень «упертый». Здесь нужны только терпение и не меньшая твердолобость. Надеюсь, что к лету кризис трехлетнего возраста завершится.

— Вопрос от тревожных родителей: «А вдруг ребенок решит, что не нужен маме с папой — раз его не удерживают?»

— Спорно. Если уход из дома — способ получить внимание, то это не самый лучший способ. Подозреваю, что многие люди сохраняют этот способ на всю жизнь — и не счастливы ни они, ни те, кто рядом. Кстати, РА сначала планировалась только для проблемных, асоциальных семей. Я не согласен с этим: получается, чтобы тобой заинтересовались, надо спиться, начать бить детей… Нонсенс! Не лучше ли в детстве избавиться от самой возможности такого падения?

— А если ребенку не слишком уютно, но не получается привлечь внимание родителей обычным способом — и он решается на крайнюю меру?

— Опять на помощь приходит развивающий диалог: «Ты уходишь? На сколько — насовсем?» — «Нет, на неделю». — «Хорошо, ждем тебя через неделю. А если раньше захочешь?» — «Не знаю». — «Нет, ты определись, пожалуйста». — «На неделю». 11­летняя Маша, кстати, вернулась на следующий день. Извинилась перед всеми.

— А почему она так быстро вернулась? Разве у бабушки плохо?

— До конца не уверен, но думаю, что из­за своей комнаты, где она хозяйка. А там она в гостях.

— Что же значит для Маши ее комната?

— Очень многое. Кстати, то, что у ребенка должна быть своя территория в квартире — полностью своя! — я тоже понял в РА. Ведь как обычно? «Это комната моего ребенка, правда, там на комодике с моими вещами стоит моя любимая вазочка, с которой я каждый день стираю пыль. И уборку делать я заставляю, когда положено». И т.д. А мы теперь не заходим в ее комнату. Девочки как­то пришли в гости и ждали ее там. Спрашивают у мамы: «А что это за веревочки?» А мама говорит: «Не знаю, я не хожу к Маше». У них глаза круглые от удивления стали — как это? А я могу сказать, что когда мы перестали контролировать порядок в комнате — его сразу стало больше! Хотя для нас теперь порядок не проблема: если приходят гости, мы закрываем дверь в Машину комнату — и беспокоиться не о чем.

— Андрей Борисович, почему вы не расстаетесь с «Родительской академией» и вошли в состав ее рабочей группы?

— Смотришь в садике — как мамы дергают своих детей! Раньше это не так в глаза бросалось. И можно уже сразу спрогнозировать — что произойдет прямо сейчас или позднее. Ребенок, например, одевается в садике — и провоцирует маму, чтобы отругала. Она отругала, он прекрасно поплакал, а виноватая мама одела его сама и ведет покупать чупа­чупс — или что­то еще он с мамы поимел. То есть мама взрослый человек, но позволяет дергать себя за «веревочки».

— А как вы действуете?

— Максим тоже может похныкать: «Одень меня!» Но я говорю: «Нет, я подожду». Жду, бывает, минут сорок, но одевается он сам. Потому что может.

— Мамы больше торопятся — у них кухня, уборка, стирка…

— А ребенок где? Сегодня главное — ребенок, он может прийти в рубашке с пятнышком, но он не может не общаться с мамой и папой, не играть с ними. Это все я тоже понял в РА. И очень хотелось бы донести до других родителей. Но если кто­то посторонний будет маме говорить — это приведет к непониманию, конфликтам. А РА может решить эти проблемы.

— Очень важный для меня вопрос, Андрей Борисович. Вы с женой пришли, потому что понимали, что делаете что­то не так, готовы были развиваться, работать над собой — для улучшения отношений с детьми. Но многие мамы, которые «идут покупать чупа­чупс», не хотят ничего менять. Как сделать, чтобы именно эти родители изменили свою позицию?

— Если бы знать! Конечно, все сложно. И если человек не хочет что­то делать сам — никакой, даже самый хороший психолог ему не поможет. Но если ничего не делать — ничего и не будет. Потому и принимаю участие в рабочей группе «Родительской академии».

Уважаемые родители!

Приглашаем вас на встречу в «Родительской академии».

Тема: «Как строить отношения в семье?» Мы встречаемся в школе № 3 по адресу: пр. Строителей, 11а, 20 марта, в четверг, в 18.30.

Своим опытом и знаниями поделятся специалисты, практикующие психологи Службы помощи детям и молодежи «Восхождение». Дополнительная информация по телефонам: 57­55­13, 57­48­03.

Следующая встреча состоится 17 апреля. Тема: «Наши чувства: гнев, страх, тревога, обиды. Как они помогают строить отношения?»

Ирина Ромина
№46(22209)
14.03.2008