«Мы их ругаем, а толку!..»

Лето — каникулы прежде всего… для родителей: не надо контролировать учебу, ходить в школу, ожидать звонка классного руководителя, если ребенок считается «проблемным»… Но лето может стать и временем, когда можно пересмотреть некоторые свои взгляды, поучиться иначе общаться с ребенком. Поэтому психологи МСПДМ «Восхождение» ведут прием и сейчас.
Часто родителей волнует вопрос: как быть с подросшими детьми, которые не хотят учиться и получают много замечаний от учителей за поведение. Но обращаться за помощью решается далеко не каждый. Сомнений много: «Что может сделать психолог, если я сама ничего не могу?», «А вдруг начнет выпытывать, как мы живем, на ошибки указывать, а я и так все знаю, только вот что­то не получается…». Волнения родителей понятны. И мы решили опубликовать два разговора — руководителя проекта «Родительская академия» Елены ЛИВЕНЦЕВОЙ и мам, — чтобы было понятнее, что же такое психологическая консультация (некоторые детали изменены).

— Здравствуйте. У меня сын восьмиклассник, а желания учиться у него никакого. Сколько ни бьемся с ним, ничего не можем сделать. Может и нахамить, и в школе с поведением проблемы.

Е.Л.: Давно с мальчиком такие трудности?

— Ну, характер у него был трудный всегда. А в последние годы сильные перепады: то нормальный человек, то невозможно разговаривать. Обманывает…

Е.Л.: А когда у вас с сыном все хорошо — как вам это удается?

— Если с него ничего не требовать — отличные отношения. Но как только слово о его двойках — все.

«Вы, — говорит, — меня замучили, я сам все знаю, все понимаю». А чем замучили? Только и хотим, чтобы он выполнял свои обязанности.

Е.Л.: А что вы чувствуете, когда разговариваете с ребенком?

— Напряжение. Я ведь наседаю, заставляю… Пытаюсь сдерживаться. Но он свою агрессию — на меня. Что делать?

Е.Л.: Общаясь с ребенком, полезно реагировать и выражать свои чувства. Есть золотое правило: если какая­то линия поведения не приносит нужного результата — ее надо менять. Мы можем вместе поисследовать ситуацию, я верю, что выход найдется.

— Знаете, я уже ничего не понимаю… В своем ребенке, в жизни…

Е.Л.: Каждый из нас чего­то не понимает в жизни, в себе, в людях. Особенно когда сталкивается с ситуацией, которая вызывает много эмоций. У вас сейчас очень много чувств, и это естест­венно. Когда нас переполняют чувства, разум молчит, и мы не можем услышать собеседника и найти оптимальное решение. И вы правы в своем решении поработать с психологом. Специалист поможет безопасно разрядить эмоции, связанные с этой проблемой, и увидеть ситуацию более объемно.

— Спасибо, я обязательно по­звоню.

***

— У меня сын­подросток. Очень непоседливый, в дневнике без конца замечания от учителей. Класс­ный руководитель говорит, что он устает в конце урока, поэтому так ведет себя. Но мы за замечания ругаем, так он выдирает страницы из дневника, скрывает замечания. И ситуация все ухудшается.

Е.Л.: Ваш мальчик хочет скрыть оценки учителей, чтобы сохранить хорошие отношения с вами. При этом возникает еще больший конфликт.

— Да. Но поскольку это происходит на уроках по разным предметам, я думаю, что дело в нем, а не в учителях.

Е.Л.: Скажите, а вы себя помните в этом возрасте?

— Себя? Да, помню… Поведение у меня было, во всяком случае, отличное. А у него неуд.

Е.Л.: Но конфликтные ситуации у вас бывали?

— Да, конечно.

Е.Л.: И чего бы вам хотелось, когда они случались?

— Мне трудно ответить на этот вопрос.

Е.Л.: Да, мы забываем такие вещи. Но ребенок показывает вам, чего он хочет: чтобы вы приняли его точку зрения или хотя бы выслушали его. А пока у него и в школе, и дома конфликт. И он создает себе иллюзию спокойной жизни — вырывает из дневника страницы.

Скажите, а в каких ситуациях ваш сын успешен, когда вы им гордитесь?

— В спорте. Но опять же: тренер говорит, что нынче его как подменили. Нет азарта в глазах.

Е.Л.: Возможно, он хочет сказать: «Заметьте меня…»

— Не знаю, скорее это наплевательское отношение к обязанностям: проще недоделать и не напрягаться.

Е.Л.: Откуда вы это узнали?

— Это мой вывод. Когда я его спрашиваю, отвечает: «Не знаю».

Е.Л.: Есть очень хороший во­прос: «Чего ты хочешь в жизни?» — безотносительно к учебе. Я общаюсь с подростками — они хотят быть нужными, готовы на многое, чтобы родители заметили их. Хотят внимания, тепла. Спросите сына: «А что бы ты хотел и мог бы сделать сам?»

— Знаете, все уже перепробовано. В начале года мы дали ему больше самостоятельности — я перестала готовить с ним уроки. Все было прекрасно, пока не копнули знания… Теперь сижу с ним опять.

Е.Л.: Вы хорошо учились. Как вам удавалось, что помогало?

— Не знаю. Легко давалось, было желание.

Е.Л.: А как пришло желание?

— Тоже не знаю. Меня выбирали на разные должности в классе…

Е.Л.: То есть вы были замечены и отмечены.

— Но у них в классе тоже это есть! А сын не хочет никем быть — ничего делать не хочет!

Е.Л.: Что еще помогало вам хорошо учиться?

— Не знаю.

Е.Л.: Можно ли сказать, что в вас верили? Скажите, вас часто ругали?

— Может быть, не за что было?

Е.Л.: Знаете, вы внимательная, заботливая мама. И я бы попросила вас задать сыну эти вопросы: «Что ты можешь самостоятельно делать?»; «Что ты хочешь?». Да, он ответит «не знаю» — но и не надо торопить его с ответом. Пусть он молча подумает. И это размышление может быть лучше всего. Может быть, не надо в жизни искать быстрые ответы? В вас верили…

— Но у меня была ответственность!

Е.Л.: Ответственность нельзя навязать, ее можно только передать — выбрать область, за которую ребенок будет отвечать полностью сам.

— То есть разговоры на тему: «Без образования никуда» — бесполезны?

Е.Л.: А я скажу: «Без миллиона рублей, а лучше долларов, — никуда. Без шубы норковой не прожить. Без поездки в Америку жизнь не жизнь…» Ребенок живет здесь и сейчас и прекрасно себя чувствует без образования…

Хотите знать больше о воспитании детей? Ищите на сайте www.mspdm.ru

Ирина Ромина №149(22064)
10.08.2007