«Мой сын — мой учитель»

«Вначале я воспринимал отцовство прежде всего как обязанность — важную и для меня, и для ребенка, но трудную. А теперь я испытываю интерес к своему шестилетнему сыну и огромное желание общаться с ним как можно больше — и получаю от этого радость», — сказал в своем интервью газете «Речь» Денис Зайцев, заместитель руководителя городской программы «Дорога к дому». Что же способствовало такой перемене? Как превратить общение с ребенком в обоюдную радость? Об этом — наш разговор с Денисом Евгеньевичем.
— Давайте начнем с вашего детства, Денис Евгеньевич.

— Оно было у нас с сестрой очень спокойным. Мы видели, как наши родители любят и в трудных ситуациях поддерживают друг друга. Ощущали их заботу, внимание, интерес к нам. Отец, Евгений Андреевич, инженер крупной строительной фирмы в Череповце, был для меня образцом главы семьи. По моим представлениям из детства, папа — это тот, кто умеет построить дом (мы вместе с ним сделали это на даче), ходит на рыбалку, много работает (мои домашние тоже редко видят меня), очень бережно относится к супруге (он ни разу не повысил голос на маму). Для ребенка отец — образец самого лучшего, умного, сильного, заботливого мужчины. Это были его родительские послания мне.

— То есть вы рано задумались о том, что станете мужем и отцом?

— Более чем… Мы с мамой иногда вспоминаем один наш разговор. Веселое, солнечное утро; мне года четыре, мы идем в садик, и я допытываюсь: «Мама, вот я хожу в садик, а что будет дальше?» «Дальше ты пойдешь в школу», — объясняет мама. «А что дальше?» — «Научишься там читать, писать, узнаешь много интересного». — «А дальше?» — «Если будешь хорошо учиться, поступишь в институт; потом станешь работать, как твой папа». И я говорю: «Да, мама, я все понял. Я только не понял — а когда жениться?» Такое вот забавное воспоминание.

— И вот вы стали мужем…

— После свадьбы мы года три с супругой жили вдвоем. И к принятию решения о том, что у нас будет ребенок, подошли осознанно. Новость о том, что я скоро стану папой, вызвала у меня просто восторг, чувства переполняли! Я начал искать литературу — что сделать, чтобы ребенок родился здоровым. Жили мы тогда в закрытом военном гарнизоне под Подольском(я окончил Череповецкий военный институт), никаких школ материнства, курсов «Счастливое родительство» для беременных, как сейчас в Череповце, не было. К рождению ребенка мы готовились сами.

Рожать Ольга уехала в Череповец: здесь жили ее и мои родители, и о том, что стал папой, я узнал по телефону. Этот день я запомню навсегда. Сразу же пошел к командиру части, мне, как положено, дали отпуск на 10 суток по семейным обстоятельствам, и уже на следующий день я был в Череповце. Первым желанием, конечно же, было увидеть жену и сына, поэтому я по нескольку раз в день приходил к роддому, чтобы увидеть их хотя бы в окно.

Встречать жену из роддома мы пришли всей семьей — я, сестра, ее и мои родители. С фотоаппаратами, тортами, цветами… Это был праздник! Я впервые взял на руки своего сына — господи, такой крошечный! — и так боялся уронить, споткнуться, все это было важно, все волновало.

— Осознание, что вы — отец, пришло к вам, наверное, рано?

— Как ни странно, нет. Сначала я просто заботился о ребенке как умел. А огромное чувство ответственности, осознание, что это мой сын — чистый лист, пластилин, из которого ты лепишь и не имеешь права на ошибку, — это пришло позднее. И тогда я понял, что важен для Кости, что ему нужны оба родителя, и у папы — своя определенная миссия.

— Это случилось неожиданно?

— Я бы так не сказал. Сильное желание дать сыну как можно больше копилось, росло постепенно и довольно долго, года четыре­пять.

— Денис Евгеньевич, вы как­то говорили, что на взаимоотношения с сыном повлияла ваша работа в программе «Дорога к дому».

— Да, и еще в большей степени — учеба, те семинары, которые я посещаю вместе с другими специалистами. И это работает, особенно развивающий диалог. Я стал слышать своего сына, воспринимаю его как личность. Он говорит не пустяки, это именно то, что ему нужно и важно для него, а наша задача как родителей —услышать ребенка.

— Вы могли бы показать на конкретных ситуациях — как теперь вы общаетесь с сыном и каков результат?

— Безусловно. Вот, например, раньше мы часто играли с ним — но по моим правилам. Я говорил: «Играем 10 минут в футбол, здесь ворота, пинаем мяч так­то…» — и видел, что Костя почему­то не слишком рад такой игре, быстро утомляется, у него пропадает интерес. Теперь я слушаю, что говорит он, — и мы играем с учетом его пожеланий.

— Какие же правила устанавливает сын?

— Разные. Например, ворот не должно быть; мяч можно пинать не только ногами, но и руками и т.п. И игра становится интересной нам обоим. Важно научиться принимать ребенка как личность и считаться с его потребностями.

— С игрой понятно. А как быть с дисциплиной?

— Мы, например, никак не могли приучить Костю сразу снимать уличную обувь, когда приходит домой, — и маме приходилось вытирать за ним пол. Однажды я попытался с ним договориться: «Костя, ты можешь бегать сколько хочешь. Но знай, что потом тебе придется подмести и помыть пол». Он побегал в обуви по коридору, потом мы взяли веник, совочек, я научил его подметать, потом мыть пол.

— И теперь он моет всегда?

— Теперь он, как только войдет, снимает обувь и объясняет уже нам с женой, как важно снимать обувь сразу, чтобы пол был чистым. Или еще пример. Пришел он на кухню, взял коробку с соком и хотел выпить. Я предупредил, что сок лучше пить из чашки, иначе можно облиться и придется самому стирать футболку. Облился. Вместе постирали. Когда пришла мама, он с гордостью рассказал, что научился стирать. Теперь пьет сок из стаканчика.

— Больной вопрос для многих родителей — научить убирать игрушки. Как вы решили эту проблему?

— Это было посложнее. Костя привык, что если он потерял игрушку, то идет к нам. И мама ищет на кухне, папа двигает кресло, наконец пистолетик или машинка находится — и в итоге убирать за собой игрушки не обязательно. Буквально две недели назад мы с супругой решили, что больше игрушки не ищем. С сыном договорились так: «Ты складываешь игрушки в свой шкаф и будешь знать, где они лежат». Он согласился, но вскоре снова пришел: «Найдите мне…» Мы: «Мы пока заняты, ты поищи десять минут, а тогда уж попробуем вместе». Его хватило минут на пять, а потом слезы, просьбы… Но мы остались непреклонны: договор есть договор.

— Трудно было?

— Да. Тяжело видеть слезы сынишки… Но пришлось перебороть в себе это: сверхзабота, сверхопека ребенку не полезны. Зато теперь в шкафу полный порядок, и мы даже не имеем права подойти и что­то взять. Это территория Кости, и это тоже важно — чтобы у ребенка была своя территория в квартире.

— Иными словами, вы передали сыну ответственность за уборку своих игрушек. Скажите, а на ваши просьбы он откликается?

— Он большой наш помощник. Началось это так. Мы были дома вдвоем, я начал разогревать ужин, а его попросил поставить свой столик, стульчик, тарелочки. Он справился! И когда услышал от меня: «Костенька, ты такой молодец, большой помощник», — сказал оченьсерьезно: «Папа, если тебе что­нибудь нужно, ты обращайся, я буду помогать». Мне было очень приятно это слышать. Теперь я нахожу ему дела, и для него это тоже значимо.

— То есть те идеи, которые несет программа «Дорога к дому», действительно работают и будут полезны людям?

— Да, я убедился. Порой это похоже на чудо… Когда я изменился внутренне, у меня отношения с сыном стали иные! Мы рады общению друг с другом, нам хорошо вместе. Теперь мой сын — мой учитель. Я вижу, как он радуется миру, сколько всего подмечает. Я мог идти по улице и не замечать многих прекрасных вещей. А теперь вижу, и через общение с ребенком я расту… Нет, это не передать словами. Это надо пережить, прочувствовать.

— Как менялись ваши представления об отцовстве, о родительстве?

— Менялись. На начальном этапе было очень нелегко, я не представлял, что это огромный труд. И бытующая точка зрения (которая, как ни странно, поддерживается государством), что женщина, воспитывающая ребенка, не работает, — в корне неправильная. Это титанический труд. Я, например, больше уставал за выходные с сыном, чем за неделю на работе. Хотя усталость эта была приятной: делал ведь все от чистого сердца, с желанием дать своему ребенку все, что могу.

Теперь я устаю меньше, но это не главное изменение. Вначале отцовство, воспитание ребенка было обязанностью; теперь это — интерес, радость, огромное желание общаться как можно больше. В процессе этого общения ощущаю лично­стный рост и свой, и сына, и это очень приятное чувство.

— Денис Евгеньевич, где учат на таких волшебников­пап?

— И на мам тоже — в родительской академии при Межведомственной службе помощи детям и молодежи «Восхождение».

— Какой будет ваша следующая ступень?

— Отказ от жестких ожиданий. Мы пытаемся уйти от традиционного: «Ты должен быть сильным, умным, в школу пойдешь — хорошо учиться…» А ребенок не должен. У него есть свои потребности. И если направить внимание на изучение этих потребностей — результат будет потрясающий. К тому же это очень интересно.

Если у вас возникли вопросы о взаимоотношениях с детьми, о проектах программы «Дорога к дому», о том, как записаться на курсы и семинары, адресованные родителям, в том числе будущим и приемным, — звоните по телефону горячей линии «Детство» 57­10­07.

Ирина Ромина
№77(21992)
27.04.2007