|
|
Enigma
Сообщений: 1272 |
 | |
На: Для разрядки.... чей то вы все о серьезном да о серьезном
Добавлено: 31 янв 07 08:29 |
ГИБДД России выразило озабоченность по поводу новой политической инициативы Всероссийского общества автомобилистов.
"Призыв "Выпил - вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник" обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и гаишников - это вообще явный демпинг...", сообщили корреспонденту в пресс-центре ГИБДД. |
| |
| |
| | |
|
На: Для разрядки.... чей то вы все о серьезном да о серьезном
Добавлено: 31 янв 07 09:39 |
Пособие от журнала "Cosmopolitan"
Вы вместе уже давно? Немного творчества,и новый подход к уже знакомым и одобренным на практике методам поможет разнообразить ощущения и обогатить сексуальную жизнь. После длительных и тщательных изысканий мы собрали для тебя самые невероятные и вдохновляющие (на подвиги) идеи.
Разогрев.
1. Новое слово в бытовой технике.
Он не против, когда ты надеваешь свое нежное шелковое белье (еще бы он был против! -прим. Железной), но банальное поглаживание немного утомило (женщина надевает шелковое белье в постель, чтобы мужчина его поглаживал. Утюгом. - прим. Железной). Для изысканной ласки положи накануне вечером свои трусики в холодильник (на самое видное место желательно, твой мужчина офигеет просто. - прим. Железной). Перед любовной игрой достань их, свободно обмотай прохладную ткань вокруг его достоинства и нежно поскользи ею ("Ха! Прикинь, он станет похож на маленькую сморщенную морковку!" - прим. мамы Железной). Ощущение прохлады и гладкость атласа создадут невероятное ощущение!
Дальше надо действовать быстро - страсть твоего любимого скоро согреет белье (если он еще не дал вам в глаз за холодные трусы на его члене, - прим. Железной). И как только оно снова станет комнатной температуры, поддай жару! Секунд на пятнадцать положи в микроволновку небольшое мягкое махровое полотенце (микроволновку не забудьте заранее притащить в комнату, а то ваш мужчина не поймет зачем вы вдруг резко убежали на кухню! - прим. Железной). Поводи им по члену вверх-вниз, как ты до этого делала трусиками. Ощущение тепла не только приятно успокоит кожу, но и заставит кровь прилить к паховой области, что еще больше увеличит его сексуальное желание.
2. Шеф-повар ню.
Еда в постели - классика жанра. А ты попробуй превратить ваши собственные тела в сексуальный "буфет". Щедро смажь себя, скажем, шоколадным кремом или клубничным вареньем там, где тебе будет приятно прикосновение его языка (исключая область гениталий). Затем с помощью меда пунктиром обозначь путь к тому же месту на противоположной стороне своего тела. Подскажи любимому, где можно "полакомиться" сначала и куда двигаться - языком и губами - потом.
(А теперь внимание! Вот кто на себе пробовал подобное? По своему опыту могу сказать, что все сладкое на теле через несколько минут начинает дико чесаться, и удовольствие получаешь не от того, что тебя облизывают, а от того, что удается почесать то, что чешется! После подобного "буфета" нестерпимо хочется в душ. Для полного счастья предлагаю намазать сладким мужчину, чтобы все волоски на его теле слиплись. Он вас долго не забудет! - прим. Железной).
3. Кисти в руки.
Запаситесь кисточками для красок разных размеров и слегка пощекотите ими друг друга (особливо хороша будет малярная кисть! - прим. Железной). Проводите ими по внутренней стороне рук, под коленками, по верхней части стоп - по вашим самым чувствительным местам. Прикосновение щетинок возбуждает нервные окончания и посылает в мозг сигналы о том, что вам требуется еще больше тактильных ощущений. (отчасти то, что написано про кисточки - правда. Но я по себе знаю, что эрогенные точки на теле женщины имеют свойство "блуждать", посему в какой-то момент мне будет приятно, а в какой-то
момент я буду просто громко ржать от щекотки, - прим. Железной).
4. В письменном виде.
Отложи ненужные сомнения, поверь, это работает! Подогрей немного массажного масла и налей его в кондитерский шприц (а если у меня нет кондитерского шприца? все пропало? - прим. Железной). Пиши всякие непристойности на его теле (такие например как "х..", "п....", "е...", - прим. Железной) или просто пускай дорожки - от его шеи по рукам, вниз по спине, ягодицам (особенно хорошо на ягодицах будет выглядеть слово "жо*а"! - прим. Железной) и ногам. Стекающее тонкими струйками разогретое масло вызывает самые фантастические ощущения! Ну, а уже после того, как ты оставила свой горячий скользкий след, сделай ему массаж - он будет на вершине блаженства.
Прелюдия.
1. Свежесть мяты.
Добиться волнующего ощущения можно опять-таки играя на контрасте. Тебе поможет теплый мятный чай. Когда любимый начнет целовать тебя "там", сделав несколько глотков, ты будешь чувствовать приятный жар. В то же время ментол будет охлаждать кожу, как только он немного отстранится. Непередаваемые ощущения! Попроси его как можно чаще делать новый глоток чая (однако проследи, чтобы в спешке он не захлебнулся, - прим. Железной), чтобы контраст был максимальным. Время от времени он может дуть на теплую, влажную от чая кожу. Это создаст еще более приятный эффект нежного покалывания. Побалуй и его "мятными поцелуями" (и тоже не захлебнись. а если серьезно, то можно просто пожевать мятную жвачку, ощущения, говорят, классные. - прим. Железной).
2. И днем, ночью.
Трудно поверить, но некоторые, казалось бы, обычные украшения могут стать отличным реквизитом для любовной игры. Носи нитку из искусственного жемчуга (натуральный может в этом деле пострадать) весь день, чтобы ему передалось все тепло твоего тела. Когда будешь готова к любовным ласкам, сними бусы и щедро смажь их лубрикантом. Обмотай жемчуг вокруг его члена - не слишком туго, но так, чтобы бусинки прилегали достаточно плотно. Переплети пальцы и положи ладони по обе стороны пениса. Затем волнообразными движениями перекатывай теплые скользящие жемчужины по всей длине его мужского достоинства. (при отсутствии жемчуга, моя мама предлагает воспользоваться старыми советскими счётами с деревянными костяшками, а младшая сестра предлагает не водить счетами по члену, а членом отсчитывать костяшки! - прим. Железной).
3. Французский поцелуй.
Попробуй разнообразить вашу обычную практику орального секса (что значит - обычная практика???!!! - прим. Железной): пусть он применит технику французского поцелуя "ниже пояса". Тебе гарантированы интересные ощущения! Пусть он сначала нежно пощекочет тебя языком, а потом страстными круговыми движениями и посасываниями пройдет сверху донизу. (для полного счастья предлагаю подсунуть ему эту статью, пусть он поймет, что до этой статьи он нифига делать не умел. Ибо создается впечатление, что куннилингус все мужчины делают одинаково, обычная практика, как утверждает Космо, - прим. Железной).
4. Взять в кольцо.
Благодаря мягким резинкам для волос (!!! - прим. Железной) твой любимый переживет незабываемый оргазм! Надень на его член несколько таких предметов (головку оставь в качестве "пальмочки" - прим. Железной), но чтобы их давление было не очень сильным (а то еще посинеет, отвалится... - прим. Железной). Затем снимай их по очереди с помощью губ и языка (и фапотьку!!! - прим. Железной). С каждой снятой резинкой его возбуждение будет нарастать, что обязательно приведет к более интенсивному оргазму, когда до него дойдет дело (если еще не посинел и не отвалился, - прим. Железной)... Да и перекатывание мягкой упругой ткани по нежной коже ему понравится само по себе.
(лично я с трудом представляю себя с резинкой для волос во рту... - прим. Железной)
5. Это "жжжж" неспроста... (ваще шедеврально!)
Движения вибратора для некоторых могут казаться слишком сильными и не особо приятными. Выход из ситуации: пусть твой любимый приложит вибратор во время оральных ласк к своей щеке (представила картинку и упала под стол! - прим. Железной). Попробуй и ты сделать то же самое, когда будешь ласкать его языком (бляяяяя, в одной руке член, в другой руке вибратор... - прим. Железной). При помощи этой уловки вибрации будут приглушенными и не такими мощными, а ощущения - чрезвычайно приятными. (А теперь - внимание - вопрос! Как часто вы используете во время оральных ласк вибраторы? - прим. Железной)
6. Траектория полета.
Часто во время оральных ласк мы уделяем много внимания пенису, игнорируя прилегающие к нему области. В то время как вокруг расположено огромное количество нервных окончаний, которые тоже жаждут ласки. Начни с паховой области у сгиба его левой ноги и двигайся вниз вдоль яичек по траектории в виде буквы W до правого сгиба. Твой путь будет проходить по местам с самой нежной кожей, необыкновенно чувствительной (Attention! Кожа может быть настолько чувствительной, что ваш мужчина непроизвольно может лягнуть вас ногой. Оденьте каску. - прим. Железной).
Главное действо.
1. Очень близкий человек.
Во время занятий любовью вы и так почти единое целое. Так почему бы не развить эту метафору дальше и не связать вас воедино в буквальном смысле? Возьми прочную целлофановую пленку (достаточно длинную). Дважды оберни ею вокруг вас, достаточно плотно, и завяжи узлом у себя на поясе. Теперь все схвачено! Вместо пленки можно воспользоваться эластичной лентой или шарфом - любым предметом, который хорошо растягивается (если у вас нет в наличии ничего из перечисленного, предлагаю влезть в
одну куртку и застегнуть молнию, - прим. Железной). И тогда, какую бы позицию вы ни выбрали - ты сверху, классическую или что-то другое, - вам не удастся отодвинуться друг от друга больше чем на несколько сантиметров! Это не только усилит ощущение близости, но и добавит вам веселья (да уж, обхохочешься, - прим. Железной).
2. Попадется под руку.
Добавь творчества в привычный процесс (ну почему считается, что секс - это привычка? - прим. Железной) и поглаживай его по спине разными предметами. Положи на прикроватный столик широкую мягкую расческу из щетины, приятный на ощупь шарф и мяч (баскетбольный. - прим. Железной). Когда он будет сверху, щекочи его спину и ягодицы щеткой, поглаживай шарфом и катай по его спине мячик (баскетбольный, - прим. Железной). Такие разные тактильные ощущения добавят эффект неожиданности (конечно, неожиданно, когда по твоей спине катают баскетбольный мяч! - прим. Железной). |
| |
красотка
Сообщений: 1403 |
 | |
На: Для разрядки.... чей то вы все о серьезном да о серьезном
Добавлено: 31 янв 07 14:14 |
был б я малость помоложе,я б с душою дорогой
человекам 3-м по роже дал как минимум рукой,
да как минимум пяти бы дал по роже я ногой!
так скажите мне спасибо:что я старенький такой! |
| |
Лесси
Сообщений: 54593 |
 | |
На: Для разрядки.... чей то вы все о серьезном да о серьезном
Добавлено: 31 янв 07 15:00 |
про космополитен смешно гость выставил, особенно про щеты понравилось  |
| |
МП
Сообщений: 1167 |
 | |
На: Для разрядки.... чей то вы все о серьезном да о серьезном
Добавлено: 31 янв 07 16:16 |
Жопа случилась ::.. CHAR(9)
CHAR(9)Тайская вера: Жопа случилась.
Конфуцианство: Конфуций учит: "Cлучилась жопа".
Буддизм: Если случилась жопа - в действительности это не жопа.
Гедонизм: Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.
Индуизм: Эта жопа случалась и раньше.
Мормоны: Эта жопа еще случится.
Стоицизм: Эта жопа мне только на пользу.
Ислам: Если жопа случилась - значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм: Жопа случилась потому что вы были плохими.
Кальвинизм: Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
Протестанство: Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим.
Иудаизм: И почему эта жопа случается только с нами?
Пpавославие: Жопа случилась? Hу и ... с ней ....
Кришнаиты: Жопа случилась. Рама-рама.
Атеизм: У-у, ж-жопа! Где ты?...
Экзистенциализм: Что такое жопа, в сущности?
Растафарианизм: Давайте забьем косяк из этой жопы!
Субъективный солипсизм: Жопа - это я!
Объективный солипсизм : Жопа - это ты!
Хайнлайнизм: Мы все - жопа!
Пессимизм: Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
Фpейдизм: Жопа случилась в pаннем детстве.
Юнг: То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.
Карнеги: Со мной такая жопа уже случалась.
Беpн: Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.
Гештальт подход: А какое мне дело до этой жопы.
Митьки: Что же ты, жопа, случилась, дуpилка ты каpтонная?
Металлисты: Как угаpно случилась эта чумовая жопа!
Гопники: Щас кому-то заделаю жопу!
Физика: Жопа случилась? Все относительно...
CHAR(9) |
| |
Лесси
Сообщений: 54593 |
| |
На: Для разрядки.... чей то вы все о серьезном да о серьезном
Добавлено: 31 янв 07 16:22 |
про жопу смешно.... только в духе последних веяний неполиткорректно и невоспитано. И вообще - была бы у форума лицензия - запросто могли бы вот щас ее отозвать |
| |
МП
Сообщений: 1167 |
| |
На: Для разрядки.... чей то вы все о серьезном да о серьезном
Добавлено: 1 фев 07 12:20 |
| Вы вот лучше мне скажите -- почему наркоманам дают бесплатные шприцы, а нам нахаляву никто инета не даёт! |
| |
Лесси
Сообщений: 54593 |
| |
На: Для разрядки.... чей то вы все о серьезном да о серьезном
Добавлено: 1 фев 07 12:25 |
Автор: МП
Вы вот лучше мне скажите -- почему наркоманам дают бесплатные шприцы, а нам нахаляву никто инета не даёт!
|
|
|
| |
Enigma
Сообщений: 1272 |
| |
На: Для разрядки.... чей то вы все о серьезном да о серьезном
Добавлено: 1 фев 07 12:39 |
Автор: МП
Вы вот лучше мне скажите -- почему наркоманам дают бесплатные шприцы, а нам нахаляву никто инета не даёт! |
|
Если проводить прямое сравнение, то халявными должны быть модемы...  |
| |
Лесси
Сообщений: 54593 |
| |
На: Для разрядки.... чей то вы все о серьезном да о серьезном
Добавлено: 1 фев 07 21:18 |
Автор: Enigma
Если проводить прямое сравнение, то халявными должны быть модемы... |
|
и одноразовыми еще не забудь добавить, чтобы вирусы не передавались |
| |
Enigma
Сообщений: 1272 |
| |
На: Для разрядки.... чей то вы все о серьезном да о серьезном
Добавлено: 2 фев 07 12:38 |
Дзэн-бyддистские пpитчи и коаны.
* * *
Kак-то yтpом Mаксим, бyдyчи в сильном похмелье, сидел, обхватив головy pyками и pаскачиваясь из стоpоны в стоpонy. K немy подошел Федоp и обpатился с вопpосом: - B чем смысл бyддизма? - Да иди ты в ж#пy со своим бyддизмом! - слабо закpичал Mаксим. Федоp, поpаженный, отошел.
* * *
Oдин юноша, Петp, наслышавшись о философских достижениях Mак- сима, пpишел к немy домой и обpатился к Федоpy, котоpого по ошибке пpинял за Mаксима, с вопpосом: - B чем смысл пpихода боддисатвы с юга? Подyмав немного, Федоp спокойно ответил: - A @#$% его знает. B это вpемя в pазговоp вмешался Mаксим и сказал: - A пошел ты в ж#пy со своим боддисатвой! Поpаженный Петp, славя Mаксима и Федоpа, yшел.
* * *
Ученик Bасилий подаpил Федоpy книгy Дайсецy Cyдзyки "Жизнь по дзэнy". Федоp спpосил Mаксима, как бы емy постyпить с подаpком. - Xоть в соpтиp вешай! - отвечал Mаксим. Пpосветленный Федоp так и постyпил.
* * *
Oднажды Федоp осведомился y Mаксима: - B чем смысл дзэн-бyддизма? Tот исподлобья глянyл на Федоpа и звезданyл его по больномy yхy. Федоp, не yтеpпев, ответил yдаpом в поддыхало. Mаксим, пpевозмогая боль, пpодолжил ypок - дал Федоpy в глаз, сделал емy шмазь и напоследок, когда Федоp yже повеpнyлся, чтобы yйти, дал емy подж#пник. Пpосветленный Федоp вышел.
* * *
Kак-то ночью, пpоснyвшись с сильного похмелья, Федоp очень захотел пить. Hе зажигая света, он вышел на кyхню, нащyпал на полке бyтыль и начал пить. Cделав глоток, он понял, что ошибся, и в бyтылке не вода, а кеpосин. Oднако Федоp с такой силой овладел дзэн-бyддизмом, что нашел в себе мyжество не испpавлять ошибкy и спокойно допил бyтылкy до конца.
* * *
Федоp, когда бывал пьян, любил поигpать с котом. Oднажды yтpом, пpоснyвшись с сильного похмелья, он обнаpyжил, что вчеpа, игpаючи, засyнyл кота в бyтылкy, откyда извлечь последнего нет никакой возможности. Pазбивать же бyтылкy, конечно, жалко. Oднако, ypоки дзэн-бyддизма не пpошли даpом - Федоp нашел пpавильное pешение и сдал бyтылкy вместе с котом.
* * *
Федоp, когда испытывал пpосветление, сильно pадовался и кpичал. Cоседи часто yпpекали его за это, а однажды написали заявление кyда следyет. Федоpy пpишло пpиглашение явиться в наpсyд. Федоp осведомился y Mаксима, что делать с повесткой. - Xоть з#$ницy вытиpай! - был ответ Mаксима. Федоp так и сделал.
* * *
Пpи входе в дом Mаксима и Федоpа лежала деpевянная калабаха. Федоp, пpоходя мимо, всякий pаз говоpил: - Bо, калабаха! Петp, yченик Mаксима, однажды вскpичал: - Да что ты каждый pаз говоpишь? Я давно знаю, что это калабаха! Шедший pядом Mаксим поднес кyлак к носy Петpа и сказал: - A это ты видел? Поpаженный Петp все видел и отчалил.
* * *
Петp заметил, что y Федоpа есть стpанная пpивычка: отстояв длиннyю очеpедь y пивного лаpька, тот в последний момент не бpал пиво, а отходил, пpавда, с заметным yсилием. Петp заинтеpесовался, зачем Федоp это делает, если чеpез пять минyт все pавно возвpащается и встает в очеpедь. Федоp твеpдо ответил: - Чтобы твоpение оставалось в вечности, не нyжно доводить его до конца. Петp хлопнyл себя по лбy и yдалился, славя Федоpа.
* * *
Oдин pаз Mаксим спpосил, в чем, по мнению Петpа, заключается смысл дзэна. - Дзэн, - сказал Петp, любивший сpавнения изящные, но недалекие, - это yмение pазлить два полных стакана водки из одной четвеpтинки. - Из пyстой, - добавил Bасилий. Mаксим пеpевел взгляд на Федоpа. - И водкy не выпить, - молвил Федоp. Mаксим yдовлетвоpенно кивнyл головой, сказав: - И в стаканы не pазливать |
| |
dr.Павлоff
Сообщений: 1365 |
 | |
На: Для разрядки.... чей то вы все о серьезном да о серьезном
Добавлено: 2 фев 07 16:30 |
| http://lovas.ru/test/mind/ |
| |
Лесси
Сообщений: 54593 |
| |
На: Для разрядки.... чей то вы все о серьезном да о серьезном
Добавлено: 3 фев 07 00:05 |
Автор: Enigma
Дзэн-бyддистские пpитчи и коаны.
* * *
Kак-то yтpом Mаксим, бyдyчи в сильном похмелье, сидел, обхватив головy pyками и pаскачиваясь из стоpоны в стоpонy. K немy подошел Федоp и обpатился с вопpосом: - B чем смысл бyддизма? - Да иди ты в ж#пy со своим бyддизмом! - слабо закpичал Mаксим. Федоp, поpаженный, отошел.
|
|
... когда я думаю, что пиво состоит из молекул - мне не хочется его пить (с) Шинкарев, Максим и Федор...
(кстати, подозреваю что наш НЕ ТОТ МАКСИМ - как раз от этого произведения произошел |
| |
|
На: Для разрядки.... чей то вы все о серьезном да о серьезном
Добавлено: 3 фев 07 21:56 |
- Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет,
она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной.
- А ее случайно не Изольда зовут?
- А ты откуда знаешь?
- Ну, здравствуй, Антуан. |
| |
Владимир Владимирович
Сообщений: 615 |
 | |
На: Для разрядки.... чей то вы все о серьезном да о серьезном
Добавлено: 6 фев 07 09:12 |
много букв 
Предсвадебный дневник
07.06.2001 Он сегодня утром заявил мне, что всякая женщина должна приветствовать мужа утром красивой, чистой и бодрой. На мой возмущенный вопль чудо подняло глазки к потолку и со значением добавило: "Жена это делать ОБЯЗАНА!"
Но я - не резиновая женщина, а человек, который имеет свое собственное мнение по поводу происходящего вокруг, происходящего внутри себя, а также внутри него! Я женщина живая, так что он должен помнить, что утром я могу быть растрепанной и без макияжа, так что если начнет шарахаться от меня в сторону, пусть пеняет на себя.
18.06.2001 Сегодня была обалденная ночь!.. Но утром я люблю, чтобы на тумбочке стояла чашечка кофе, иначе я могу долго находиться в сонно-коматозном состоянии и не смогу приготовить завтрак, а любовь спросонья будет похожа на смесь виагры с димедролом. Поэтому после свадьбы он должен вставать на 10 минут раньше. И не греметь на кухне посудой в поисках чайника. И вообще будить нужно поцелуем, а звуком взорвавшейся электротехники. А чашка должна быть из тонкого фарфора, то есть из сервиза, который я покупала в антикварном магазине, а не тот сосуд за 90 копеек, который подарила мне его мама на день рождения. Если это была шутка, то не смешная, если намек, то я на него еще отвечу.
30.06.2001 Никто не собирается жарить ему по утрам котлеты и варить борщ! Завтрак должен оставлять в его желудке легкое чувство голода, чтоб на работе голова варила. И если ему не нравятся мюсли с молоком или омлет, пусть откроет банку кильки в томатном соусе и съест "Сникерс".
06.07.2001 Этот самодовольный монстр заначивает столько денег на пиво с друзьями! И еще ведь имеет привычку класть заначку в левый карман, куда я ему носовой платок подсовываю. Уж если заначивать, то хотя бы не в те места, о которых я знаю. Тоже мне конспиратор!
01.08.2001 Нормальный муж должен и на работе помнить, что жена о нем скучает и регулярно звонить ей. И не надо выяснять, дома я в данный момент или на работе. На то он и мобильный, чтоб по нему мобильно разговаривать. Может повременить пока со свадьбой?
10.08.2001 Эта его ассистентка Светочка! Хоть бы духи ей нормальные подарил, что ли, а то у меня от Aqua di Gio начинается истерика и кашель, еще и портится цвет лица. И вообще, папа сказал, что эта девица получает 500 долларов. За что? Какой опыт работы в 19 лет? Надо попросить папу уволить ее или найти ему новую ассистентку, постарше, лет эдак под 50, а еще лучше ассистента… Моему папе не откажешь – гендиректор все-таки!
30.08.2001 Жарко!!! Неужели это чудовище не может по дороге домой купить мне цветы? Только пусть помнит, что убитую розочку в единственном экземпляре я не признаю. Голубых гвоздик не надо – проведем акцию в поддержку натуральных продуктов!
05.09.2001 По вечерам время от времени меня надо водить в дорогие рестораны, и не только потому, что жаркое у меня сегодня подгорело. Да! И кормить меня шоколадками перед посещением этих заведений не стоит. Я все равно закажу омаров, Hennessey и фруктовый салат. Морду бить таксисту тоже не надо. Он не виноват, что дороги у нас никудышные, и машину заносит…
12.09.2001 Слова "Итить твою, зараза!" не могут быть именем для котенка. По документам он Бонифаций. Он может быть Боником, может даже Васей. Но не Факом.
16.09.2001 Гостили на даче у моих родителей. Фамилия моей мамы не бен Ладен, и теща для моего мужа должна быть не врагом №1. И когда в этом рейнджере снова заиграет жажда мести, пусть вспомнит о том, что его будущая теща замужем за его шефом. Тьфу ты, ну закрутила!
18.09.2001 Культурно отдыхать можно не только в баре "Оболонь", а сортов пива гораздо больше, чем "светлое" и "темное". Существует еще театр, опера, филармония, галереи, я уж не говорю про Дом органной и камерной музыки. Кроме того, к вопросу о культурном отдыхе – Петров-Водкин знаменит не только фамилией. А в последний раз мы смотрели спектакль по Шекспиру, и не надо говорить друзьям, что эти извращенцы круто переврали Леся Подеревянского.
21.09.2001 Комплименты женщинам не могут начинаться с буквы "Б" и с "Ну, б…" тоже не могут. Плохое это начало для комплимента - некомплиментистое.
24.09.2001 Принимали дома гостей. Пошлые анекдоты про женщин я терпеть не могу. А мои подруги – это не сплетницы и не лахудры-лесбиянки. В отличие от его друзей, это очень приличные люди. У Лены папа так или иначе профессор, пусть даже и преподает сексопатологию. А Марина танцовщица экзотических танцев в элитном ночном клубе, а не стриптизерша из забегаловки. Не стоило их встречать в одних носках, и то надетых не на ноги. Это все-таки были первые гости на нашей вечеринке. И вообще, мой муж должен уважительно относиться к моим подругам, но не настолько, чтоб танцевать с ними ламбаду, пока я пудрю в ванной носик.
28.09.2001 Все, завтра свадьба! А МОЖЕТ НЕ НАДО?! |
| |
|
|
