|
|
DonPadlo
Сообщений: 4071 |
 | |
На: Для разрядки.... чей то вы все о серьезном да о серьезном
Добавлено: 13 май 06 20:34 |
| Шла Саша по шоссе... |
| |
| |
| | |
МП
Сообщений: 1167 |
 | |
На: Для разрядки.... чей то вы все о серьезном да о серьезном
Добавлено: 19 май 06 16:00 |
шушпаниады
http://aabp.dax.ru/save/shoo.htm |
| |
Оле-Лукойе
Сообщений: 3437 |
 | |
На: Для разрядки.... чей то вы все о серьезном да о серьезном
Добавлено: 6 июн 06 12:24 |
- Дедушка, деда, вот тебе на День Рождения мобильный телефон! Последняя модель Нокии !
- Так цэ значить, я просипаюсь вранцi, iду дою корову, потiм годую свиней, iду на огород починаю косити, потiм сапаю, колю дрова, весь день руки в роботi, а ти менi принiс цю железяку... Блютуз де?... Де блютуз?! |
| |
Штольц
Сообщений: 13016 |
 | |
На: Для разрядки.... чей то вы все о серьезном да о серьезном
Добавлено: 6 июн 06 13:18 |
Автор: Оле-Лукойе
- Дедушка, деда, вот тебе на День Рождения мобильный телефон! Последняя модель Нокии !
- Так цэ значить, я просипаюсь вранцi, iду дою корову, потiм годую свиней, iду на огород починаю косити, потiм сапаю, колю дрова, весь день руки в роботi, а ти менi принiс цю железяку... Блютуз де?... Де блютуз?!
|
|
дедушка моей жены телефон не освоил   |
| |
Лесси
Сообщений: 54593 |
 | |
На: Для разрядки.... чей то вы все о серьезном да о серьезном
Добавлено: 7 июн 06 11:04 |
Приходит женщина к врачу:
-Доктор, меня все раздражает.
-А секс вас тоже раздражает?
-Не знаю, не пробовала.
-Так давайте попробуем.
Попробовали. Через минуту.
-Доктор, вы определитесь наконец, либо туда, либо сюда. Раздражает. |
| |
Марго
Сообщений: 9807 |
 | |
На: Для разрядки.... чей то вы все о серьезном да о серьезном
Добавлено: 7 июн 06 14:16 |
11 типичных ошибок мужчины в постели
1. Он просто не замечает, что в постели не один.
2. Насвистывает.
3. Спрашивает «Как вас зовут?» при каждой смене позиции.
4. В кульминационный момент кричит: «Мама!» (Многие женщины бывают шокированы, когда они только собрались сами крикнуть «Мамочка!», а тут партнер кричит то же самое. Они воспринимают это как насмешку.)
5. Передразнивает стоны партнерши.
6. Рассказывает анекдот «в тему».
7. Намного опережает партнершу и в последние секунды перед финишем размахивает национальным флагом.
8. Произносит фразы из утренней гимнастики, такие, как: «А теперь следующее упражнение! Ноги на ширине плеч! И - раз! И достаточно!»
9. Долго прячет цветы за спиной и дарит только после своего финиша.
10. Отказывается погасить свет и светит партнерше в лицо яркой лампой. Или ложится с фонариком или шахтерской лампочкой.
11. Делает это, пока перезагружается компьютер.
9 типичных ошибок женщины в постели
1. Она ставит на прикроватную тумбочку песочные часы на пять минут и переворачивает их всякий раз, когда песок высыпается вниз.
2. Говорит: «Только ты меня не трогай здесь, здесь и вот здесь. А здесь можно, но не так».
3. На ней несколько комплектов белья - один красивее другого...
4. После секса засыпает не сразу, тем самым доставляя мужчине несколько мучительных минут.
5. Удовлетворенно крякает в постели.
6. Подражает голосам животных и птиц.
7. Переругивается с соседями через стенку.
8. Уже со второй секунды процесса начинает вслух строить планы на будущее.
9. Вдруг понимает, что она не такая.
Пришла весна откуда и не ждали...
О чем пишут газеты? (с ленты новостей)
Женщина действительно обнаружила своего мужа на футболе!
Женщины любят ушами даже цветы!
Полудурок нашел свою половинку!
Где у женщин находится общий язык?
Игуменья ушла в мужской монастырь!
Бородатых женщин будут призывать в армию!
Агафья Митрофанова прожила в горящей избе 38 лет! С конем!
Кто лучше в постели - Незнайка или Тарапунька? Мнение Кнопочки и комментарии Знайки.
Женщина-садистка заставляла мужа каждый день говорить, что он ее любит!
После секса мужчина не смог заснуть!
Женщина родила тройник!
Выведенный на расстрел мужчина отвернулся к стенке и захрапел!
Женщины вынуждают мужчин выносить сор из избы.
Почему белкам вставляют палки в колеса? Наше расследование.
Кто стоит за Борисом Моисеевым?
В Китае насчитывается 1,5 млрд. близнецов!
10 признаков того, что наступила весна
1. Вы наконец решили сходить с ребенком на каток.
2. Сени забиты прилетевшими ласточками.
3. Белое становится черным, а черное - зеленым.
4. С крыш капает тестостерон.
5. Вы бы начали бегать, но теперь мешает слякоть.
6. Квартиры превращаются в рассадники рассады.
7. Повсюду взошли озимые какашки. Собакам гораздо интереснее гулять.
8. Девушки, которые «не знакомились в транспорте», теперь «не знакомятся» и на улице.
9. Коты не могут молча смотреть на все это безобразие у кошек.
10. Жена считает уже неприличными ваши ежедневные возвращения домой в санях.
© 2006 «Красная бурда». |
| |
Enigma
Сообщений: 1272 |
 | |
На: Для разрядки.... чей то вы все о серьезном да о серьезном
Добавлено: 7 июн 06 14:43 |
Едет Скоpая помощь, в ней водитель, вpач, фельдшеp, медсестpа и студент-пpактикант. Едут, едут, вдpуг ни с того ни с сего водитель бpосает pуль и начинает задыхаться. Хватается pуками за гоpло, глаза на выкате - ужас. Медсестpа невозмутимо и твеpдо хватает чемоданчик и шаpахает его по башке. Водитель тут же успокаивается, беpет pуль и ведет дальше. Тут фельдшеp хватается за гоpло, начинает задыхаться, падает на пол и валяется сипя и бpыкаясь. Медсестpа зло шаpахает его чемоданчиком по голове. Это пpиводит его в чувства. Он садится и едет как ни в чем не бывало. Чеpез несколько минут та же фигня с вpачем. Сипит, задыхается, бьется в конвульсиях... Медсестpа pезко и pаздpаженно хватает чемоданчик и сильным удаpом по голове пpиводит вpача в чувства. К студенту, пpевpатившемуся от того, что он видел в столб, веpнулся даp pечи. Он повеpнулся к вpачу и спpосил:
- Я учусь на тpетьем куpсе и все мои знания - сплошная теоpия. Однако я ДАЖЕ HЕ СЛЫШАЛ о подобных симптомах! А методы лечения настолько стpанные, что я pастеpян окончательно. Hе объясните ли мне хоть в общих чеpтах...
Вpач махая pукой:
- Hе беpи в голову. У медсестpы вчеpа муж повесился - мы ее подкалываем. |
| |
Enigma
Сообщений: 1272 |
| |
На: Для разрядки.... чей то вы все о серьезном да о серьезном
Добавлено: 8 июн 06 14:11 |
В мединституте идет лекция. Препод спрашивает.
- Как называется человек, который хочет, но не может?
Дружный хор студентов:
- Импотент!
- А как называется человек, который может, но не хочет?
В аудитории тишина. Через несколько секунд возмущенный женский голос с задней парты:
- Да сволочь он, вот кто! |
| |
|
На: Для разрядки.... чей то вы все о серьезном да о серьезном
Добавлено: 8 июн 06 14:21 |
| http://www.hews.ru/?q=node/2175 |
| |
Enigma
Сообщений: 1272 |
| |
На: Для разрядки.... чей то вы все о серьезном да о серьезном
Добавлено: 9 июн 06 08:24 |
На анекдот.ру вычитал... 
---
сегодня на работе был прикол
приходит наш менеджер, типа представляет новую сотрудницу -
женщину с грудью размера эдак четвертого!
господа, знакомьтесь, у нас новый сотрудник, Ольга, специалист по C/C++
[голос из-за какого-то компа] мда, сиси плюс-плюс! |
| |
Марго
Сообщений: 9807 |
| |
На: Для разрядки.... чей то вы все о серьезном да о серьезном
Добавлено: 20 июн 06 19:47 |
Если бы на медицинских форумах общались так же, как везде..
Новичок: Ребят, у меня проблема — пришел пациент, один глаз работает, другой нет — что делать? Срочно!!
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*)
Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали!
Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.
Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите — у человека горе.
Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.
Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба галза видели. Можешь подсказать как это сделать?
Гость1: А-а-а, чтобы оба видели — не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.
Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел. Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл — не помогает!!
Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*)
Гость2: Новичок, глазной нерв проверял?
Медбрат (опытный): Новичек, какой глаз не работает — левый или правый?
Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову «глаз»? А надо было — по «бинокуларус окулярус». Вот — [набор ссылок] почитай про то, как надо полоьзоваться поиском на форумах.
Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают ( Срочно — что делать, скоро наркоз заканчивается.
Гость3: А пациент какой расы — негроид или монголоид?
Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница?
Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? Еще Новичка ламером называл =)
Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт.
Новичок: Как узнать расу?
Скальпель (старожил): Спросить у пациента
Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано?
Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае??
Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие — может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо.
Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки — легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не рабоатают  ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус.
Новичок: Эй, есть кто-нибудь?
Новичок: Что делать-то?
Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.
Скальпель (старожил):НОВИЧЕК, А ТЫ ЧТО — НЕ ОКУЛИСТ??? =8-0
Новичок: Неа. Гинеколог.
Админ (администратор): Новичек, второе предупреждение. Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и — бан.
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался! (*ржет*) |
| |
Лесси
Сообщений: 54593 |
| |
На: Для разрядки.... чей то вы все о серьезном да о серьезном
Добавлено: 21 июн 06 10:14 |
анекдот рассказали, над которым мой трудолюбивый папа уже третий день ржет:
"Мужик встречает знакомых и начинает восторденно рассказывать: ух, я тут на такую работу устроился, так все хорошо, так интересно, нравится, все по мне - в пожарной охране... Одна беда - ну вот как пожар - так вот хоть увольняйся!!!!!" |
| |
Оле-Лукойе
Сообщений: 3437 |
| |
На: Для разрядки.... чей то вы все о серьезном да о серьезном
Добавлено: 21 июн 06 10:17 |
Автор: Лесси
анекдот рассказали, над которым мой трудолюбивый папа уже третий день ржет:
"Мужик встречает знакомых и начинает восторденно рассказывать: ух, я тут на такую работу устроился, так все хорошо, так интересно, нравится, все по мне - в пожарной охране... Одна беда - ну вот как пожар - так вот хоть увольняйся!!!!!" |
|
Целый день спишь, кормят бесплатно, красота |
| |
|
На: Для разрядки.... чей то вы все о серьезном да о серьезном
Добавлено: 5 июл 06 01:03 |
Читал некоторые откровения и плакал, навзрыд, под столом
http://moya-semya.ru/msforum/showflat.php?Cat=&Board=cantbel&Number=77546&page=1&view=expanded&sb=2&o=&fpart=1&vc=1 |
| |
|
На: Для разрядки.... чей то вы все о серьезном да о серьезном
Добавлено: 5 июл 06 21:13 |
Звонок в отдел АСУП:
- Здравствуйте, я недавно устроилась на работу в бухгалтерию и не знаю
как пользоваться компьютером, подскажите пожалуйста, что мне делать.
- Главное не волнуйтесь, возьмите для начала лист белой бумаги и ручку.
Теперь пишите "Заявление", затем с красной строки "Прошу уволить меня по
собственному желанию..." |
| |
|
|
